J’ai appris ce que tu voulais faire, Petite, en lisant cet article chez La Fêlée. Tu es l’une de ces 18 adolescentes ayant scellé un pacte de maternité avec tes copines du lycée. Quelle étrange idée ! Décider d’accoucher ensemble, dans le même laps de temps, et élever vos bébés ensemble… c’est bizarre, inusité, voire choquant et intrigant. Mais cela s’est déjà vu, dans certaines communes au temps des fleurs. Aucune de vous n’a plus de 16 ans. Aucune ? Voilà qui me déboussole.

Comme dans bien des cas, tu ne peux pas savoir, Petite, avant de l’avoir essayé, n’est-ce pas ? Tu te crois plus maligne que ces autres, sans doute, qui ont tenté de te prévenir, de te raconter, de te faire repenser ta décision. Et évidemment, toi, l’expérience vicariale, tu n’en as rien à faire. Tant que tu n’as pas touché le rond brûlant, tu ne croiras pas que tes doigts vont cramer…

Tu veux que je te racontes, Petite, comment elle sera, maintenant, ta nouvelle vie ? Elle sera précocement truffée de combats magistraux. Faite de puits disséminés ça et là où tu devras aller chercher ces forces qui parfois te manqueront. Elle sera, il est vrai, remplie de l’autre et de tous ses sourires, mais également remplie de tout ce qui est, sauf toi. Ces moments où tu ne réfléchissais qu’à une façon d’arrimer ton bonheur à la vie, ils seront désormais bruyants ; pesants ; trop houleux pour que tu puisses y réfléchir calmement. Et puis tu ne seras plus cette insouciante qui désire et espère rapidement être adulte en pleine maîtrise des évènements qui se bousculent devant les portes de ta vie. Parce que tu seras un “vous”. Toujours. Sans arrêt. Aucun répit dans la maternité, ma chouette. Aucun.

Petite, tu veux que je te dises ?

Tu as volontairement pris une drôle de décision. Et j’ignore si tu en as mesurées toutes les conséquences auparavant. Tu savais, dis, que la vie, c’est justement une vie, et que tu viens de choisir de t’y engager à plein, tous les jours, tous les mois, tous les ans, jusqu’à… jusqu’à ton dernier souffle ? Sans répit. Sans folie. Sans en décrocher une seule seconde. Parce qu’à partir d’aujourd’hui, tu deviens responsable du bonheur d’une autre personne que toi. Et qu’on vit en Amérique, Petite. Que tu voudras pour lui ce qui se fait de mieux. De bon. De juste. De solide. D’opulent et de grandiose. Mais tu peineras à joindre ce bout de vie que tu laisses derrière à cet autre bout de vie que tu mettras au monde.

Petite, je ne te parle pas de ces moments où tu mettras bien loin au fond de ton âme les termes “regrets” et les “si”. Il est fort possible d’ailleurs que tu ne veuilles jamais les utiliser. Ce sera peut-être à ton honneur. Mais je te parle de ces moments où tu dois devenir toi. Où tu dois apprendre à te savoir et à te connaitre avant d’en enseigner les rudiments à ton petit.

Ces moments-là, tu vois, ils ne seront disponibles pour toi qu’à retardement. En place et lieu de ce que tu veux être et des possibilités qui s’offrent à toi pour devenir, tu as choisis d’avoir. Comment conjuguer être avant avoir ? Je te le dis, Petite, c’est loin de l’ordinaire sémantique.

Pour le moment, tu dois bien te demander ce qu’il y a de si terrible à vouloir donner la vie. Rien, Petite. Rien de si terrible. Ce n’est que la partie facile, tu vois. Donner la vie, quand on a tous les morceaux pour le faire, est facile. Même l’accouchement te sembleras un jeu d’enfant quand tu pourras comparer avec ce qui vient.

Tu sais ce qui s’en vient, Petite ?

Ce qui vient, au-delà du jugement sans empathie des gens qui te croiseront, ce qui vient est d’un domaine que tu n’imagines même pas. Tu ne peux l’imaginer, d’ailleurs. Puisqu’il faut le vivre pour en prendre la pleine mesure. On ne peut occulter toute une vie les responsabilités de mettre au monde un tout petit. Non plus que tu ne sauras occulter les failles, quand elles se présenteront. Cette responsabilité-là ne peut être imaginée. Et ces amies qui seront toujours là pour toi ? Tu crois qu’elles n’en auront pas plein les bras à morceler leurs propres avenirs, à tenter de croire aux fées et aux lutins, elles aussi ?

Tu crois, Petite, que tu t’en sortiras ? Je te le souhaite sincèrement. Tu crois que toi, tu n’es pas comme ces autres qui penseront à l’abandon, à la déchéance, à la solitude et à l’espoir qui ne se pointe jamais longtemps ? Je te souhaite alors que cela n’arrive jamais. Tu crois qu’à la différence de ces autres filles-mères tu sauras prendre les bonnes décisions, élever ce petit avec ton âme et ton coeur, laisser ses intérêts passer avant les tiens, donner ce que tu as de meilleur - alors que tu doute encore de ce meilleur à donner ? Soit. Je te le souhaite.

Pour t’encourager un peu, Petite…

Il est vrai que certaines de ces histoires se terminent bien, Petite. Quoique, je dois te l’avouer, elles ne se terminent jamais. Ni avec le temps, ni avec l’âge, non plus qu’avec la maturité de ces petits qu’on porte à la vie. Tu le sauras bien assez tôt ; le travail que tu as volontairement décidé d’accomplir devra se faire en parallèle de tous les autres, en tout temps, jusqu’à ton dernier souffle. C’est une bénédiction et une damnation à la fois.

Petite, je tiens à te dire que je ne te parle pas sans savoir. Bien sur, tu te demandes qui je suis pour oser t’adresser ces mots sur ce ton, pour oser prétendre savoir et connaitre, pour avancer autant de généralités sur ton état, sur ta décision, sur l’avenir qui viendra. Laisse-moi t’avouer, Petite, que je sais.

Je sais autant que Barbara, Dannielle et Guylaine, mes compagnes d’infortune de la “promotion 1990″. Du moins celles qui avaient plus de “positif” dans la colonne droite que de “négatif” dans la colonne gauche. Je sais parce que nous avons toutes accouché pratiquement en même temps. Nous avions toutes à peine 16 ans.

À la différence de votre bande d’amies, nous, nous avons été complices de bedaine parce qu’un malin clown avait mis des coups d’aiguilles dans le bac à condoms gratuits, sur le comptoir de l’infirmerie de l’école. Ou oublié de l’enfiler, ce soir là. Nous n’avons pas choisi volontairement de fabriquer ces bébés. Mais nous avons volontairement choisi de les mettre au monde. Tu vois, Petite, je sais.

Je te souhaite le meilleur, Petite…

Quoiqu’il en soit, Petite, je termine en te disant que ces contes de fées que tu crois inventer, ils existent depuis la nuit des temps. Parfois, les princesses deviennent reines et s’en sortent bien avec de nombreux coups du sort et à force d’acharnement. Parfois, même, elles retournent à l’école, apprennent à réfléchir et conviennent qu’il aurait mieux valu s’y mettre avant, à la réflexion. Parfois, aussi, elles réussissent et arrivent à faire mentir les statistiques décourageantes. Ou prennent des mesures inimaginables. D’autres fois, elles en crèvent. D’autres fois, elles n’ont à offrir que ce qu’elles vivaient en rêve : un ersatz d’amour.

Je te souhaite ma version du conte, Petite. Elle est pleine de lumière à travers les brouillards. Elle est pleine de réussites à travers certains échecs. Mais surtout, je te souhaite d’avoir autant d’appuis, d’amis et de soutien familial que moi j’en ai eu. C’est à cela que nous saurons si tu étais dans le champ avec ton désir d’enfanter : à la lumière qui brillera - ou pas - dans les yeux de ce petit que tu mettras au monde pour ton propre bonheur. En espérant qu’il puisse avoir cette chance heureuse de survivre à tes idées saugrenues et de connaître la vie dont tous les gamins devraient rêver : être désiré, aimé, choyé, et arriver en bout de course avec tous les outils humains nécessaires pour éviter les écueils et savourer le vent, une fois adulte à son tour. C’est possible. Difficile, ardu, mais possible.

Cela te coûtera une adolescence, quelques expériences folles, beaucoup de sagesse et de décisions à crever le coeur, très peu de folie, énormément de travail, de l’abnégation, des dons de soi que tu arrives surement mal à imaginer en ce moment, et cet amour de tous les instants qui te prendra aux tripes dès que tu le verras poser les yeux sur ton sein. Cela te coutera inévitablement un nouveau surnom, également. Tu peux réussir, Ma grande. Tout est possible. C’est le prix de cette réussite qui m’effraie, pour toi.

Bonne chance, Ma grande. Bonne chance.

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