Recette de Gâteau…
Par Intellexuelle • vendredi 03 novembre 2006 à 09:54 • Catégorie: CabotinageIl partage mes jours et mes nuits. Il partage le meilleur comme le pire… Normal qu’il soit un personnage central dans la comédie de ma vie !
Je vous ai déjà parlé de cette fois où j’ai failli le tuer. De cette fois où je me suis foutu de sa gueule pendant des semaines. De cette fois où on a passé la semaine à se faire des coups pendables au téléphone. De cette fois où je l’ai forcé à choréographier la Compagnie Créole, pour ensuite diffuser le video sur youtube. De cette charmante idée sexy à souhait de lui laisser une odeur de poisson frit toute la journée dans les culottes…
Vous allez finir par croire qu’il est en danger ! Meuhnon, au contraire, il est fait fort. Capable d’en prendre (croyez-moi, je l’ai testé !). Alors pourquoi ne pas vous parler de la fois où… j’ai essayé d’en faire un gâteau ?
Comme je suis littéralement pourrie en cuisine, disons que mes ingrédients de base sont simplifiés : de l’eau, de la farine.
Idéalement, pour faire une bonne recette, on met les ingrédients DANS le bol. Moi, j’ai juste attendu qu’il soit DESSUS. Sans faire de bruit (‘faut pas qu’il nous voit venir, comprenez…), j’ai débarrée la porte de la salle de bain. À portée de main, j’avais mes ingrédients. Un verre d’eau fraîche (c’est meilleur pour le mélange) et une tasse de farine (bio, de blé, whatever, ça va «goûter» la même affaire…). Surtout, surtout, un appareil photo tout prêt. Chargé. Allumé. Et go.
(Pour cette recette, je vous suggère de vérifier, auparavant, si votre ingrédient principal a un «bon» caractère. C’est essentiel pour la suite des choses…)
Attention : pour bien réussir ce Gâteau, puisqu’il doit être préparé rapidement, en une fraction de seconde, il faut enchaîner toutes les opérations.
1. Ouvrir la porte d’un grand coup sec. Cela aura l’avantage de déstabiliser l’ingrédient principal, déjà bien concentré à sa tâche.
2. Enchaîner très rapidement le reste des ingrédients. Balancer le verre d’eau tiède de la main droite, balancer immédiatement après la tasse de farine de la main gauche. Attendre une seconde que le Gâteau se mélange de lui-même.
3. Réagir très promptement - sans se laisser distraire par les cris du Gâteau - et prendre plusieurs photos en mode rafale.
4. Déposer l’appareil photo - le plus loin possible du Gâteau, question qu’il ne soit ni beurré ni saisi par l’enfariné.
5. Rire. Tant que vous voulez. Rire, comme une malade. Cramper. Longtemps. Si le rire semble s’estomper, jeter un coup d’oeil furtif au Gâteau. Pour autant que vous soyez machiavélique un brin, les cris éminents qui proviennent du Gâteau fâché devraient vous encourager aussi à rire.
6. Attendre que vos côtes cessent de faire mal. Attendre que le Gâteau ait terminé ce pourquoi il était, au départ, près d’un bol… Et nettoyer.
7. Attendez-vous à trouver de la farine gommeuse un peu partout. C’est peu statique, comme ingrédient. Mais essuyez le tout sans rechigner. Parce qu’après tout, vous avez, pour un petit peu de ménage à faire, une si grande joie, l’image pour l’immortaliser, et un fou rire qui durera des siècles, juste à y repenser…
*Sérieusement, pensez-vous qu’un tel Gâteau ne tentera pas de se venger ? Pffff… Évidemment qu’il le fera. Les 30 jours suivants la recette, vous devrez être sur le qui-vive. Accepter une constipation momentanée, vérifier les serrures de porte très souvent, remplacer ce bon vieux temps de paix en guerre de tranchée. Mais vous, vous aurez la photo. Pas lui !
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C’est démoniaque ça ! Mais on ne doit pas s’ennuyer chez vous ! Pauvre gars !
Je pense sérieusement à l’essayer avec mon chum, il a un bon sens de l’humour. Je t’en reparle !
Joli, chez vous, en passant !
C’est pas du gâteau, hehe !
T’es folle à lier.
Super beau le nouveau chez toi.
Hihihihi!! Pauvre mec!! Belle recette; elle est facile à faire et à refaire, à refaire…. hihihi
Me semble que je l’avais déjà lu mais j’ai tellement rit pareil. Une chance que mes collègues sont parties dîner. lol Moi pas sûre que je le fasse à mon chum, il pourrait se venger et ce serait pire. J’ose pas.
Le premier billet que j’ai lu chez toi était celui ou tu voulais parfumer ton homme à l’huile de poisson. J’ai tellement rigolé.
Depuis ce jour, je viens ici quotidiennement et je me régale de tes histoires. Tu es une personne vraiment spéciale et tellement attachante.
Au plaisir de te lire encore et encore.
Mouhahah! Mais quelle tronche il a, là-dessus!
Et les yeux rouges, c’est la colère? Trop bonne la photo!
Et toi…
Heille ma belle, je ne trouve plus les toilettes dans ta nouvelle demeure… c’est à quel endroit?
Génial ! Un gâteau au chum !
T’es pas du monde !Je me demande bien òu tu vas chercher tes idées démoniaques.De qui retiens -tu cela ? Il m’est arriver de faire quelques truc mais comme les tiens ,,jamais…..Je suis fassiner d’avoir une nièce comme toi.Continue a mnous faire rire et sourire comme tu le fais si bien .Dit bonne chance a ton mec .Pauvre lui xxxxx bisou tantinexxxx
Variante : attendre qu’il fume sa tope, ca fait un gâteau d’anniversaire
Je veux une photo de la revanche!
Y a rien de “secret” dans mon blog ma belle martyne. Je vais dire comme toi, c’est un drôle d’adon, ça doit être ça la synchronissité !!
et hmm je vais surement essayer s,te recette !!
Mais de la farine et de l’eau… ça fait de colle, non ? Enfin, moi c’est ce que je prenais pour mes collages, dans le temps, quand ma soeur avait bouffé la colle Pritt. En tout cas, si ton mec n’est pas resté collé, sûrement que toi tu devais avoir le piton collé
[...] pas de farine. Ici, ils sont tous enfarinés, les gâteaux. Demande à [...]
Bonjour, sur ce point :”ai force a choreographier la compagnie creole” ; je ne vous suis pas tout à fait
bilet intéressant en tout cas ! tujours un plaisir de vous,lire, @+