Quand je dors…
Par Intellexuelle • dimanche 10 décembre 2006 à 17:47 • Catégorie: Cabotinage
Depuis ma plus tendre enfance, c’est assez risqué de me réveiller. D’abord parce que j’ai un sale caractère. Ensuite, parce que tout le monde reconnaît que j’ai un sale caractère, donc je peux me permettre d’entretenir ce sale caractère. Et puis parce qu’on ne sait jamais, d’une fois à l’autre, si la personne qui me réveille survivra… ou si moi, je survivrai. Combien de fois ai-je proféré des menaces dont je ne me souviens plus ? Combien de fois ai-je lancé des objets incongrus ? Combien de fois ai-je dit des insanités ? Combien de fois ai-je affirmé à la personne qui venait me réveiller qu’elle allait «crever» dans les heures qui viennent ? Un nombre incalculable de fois ! À cela s’ajoute toutes les débilités qu’on peut inventer, parce qu’en plus d’être une inadaptée du réveil, j’ai aussi été insomniaque… et somnambule. Me réveiller en train de faire pipi dans le bain ou me retrouver endormie sous le sapin, à Noël. Crier au téléphone à 4h du mat’ alors que j’annonce hystériquement à mon père «je suis enceinte», quand il sait pertinemment que je suis ligaturée… Ouvrir les yeux et me trouver en plein milieu de la piscine, en train de me prendre pour une baleine…
Jusqu’à l’adolescence, en fait, c’était plutôt amusant. Les membres de ma famille directe prenaient les paris, à savoir «qui» allait venir me réveiller. Dans quel état j’allais être, ce que j’allais dire (ou lancer). Parfois, la nuit, j’entendais ma mère placer un grelot devant ma porte de chambre. Comme ça, si je me levais et sortais en transe, au moins, elle allait en être avertie.
Reste que l’adolescence est passée. Puis vinrent les rêves prémonitoires. J’en reparlerai prochainement. Disons que pour aujourd’hui, je ne vous laisserai que ces quelques exemples de débilité du sommeil. Ce sera suffisamment éloquent pour faire (presque) amende honorable pour toutes ces histoires que je vous raconte sur mon pauvre chum !
J’ai donc eu honte «la fois où…»
En après-midi, je faisais une sieste après avoir allaité Benny-le-kid. Le téléphone a sonné. Machinalement, je me suis levée pour y répondre. Le type au bout du fil m’annonce que :
-Le type : «Nous révisons votre dossier de crédit et votre carte Canadian Tire semble avoir besoin d’une augmentation de marge… pouvez-vous nous donner le numéro de votre carte ?»
-Moi, perdue : «Oui-oui. Un instant. [et je vais chercher mon portefeuille. je reviens.] Monsieur, je suis désolée, mais je n’ai pas de carte Canadian Tire.»
-Le type : «Je vois, probablement que nous avons fait erreur…»
-Moi, perdue : «Mais j’ai une Visa par contre. Est-ce que vous désirez le numéro ?»
-Le type, évidemment : «Oh oui, ça va faire. On augmente tous les types de carte…»
-Moi, perdue : «[et je donne le numéro. et je remercie le type. et je suis conne-e-e-e.]. Au revoir.»
Après avoir raccroché, y’a eu comme un léger «ding» dans ma tête. Puis un «powf». Et un «glang». Et plusieurs sacres sont sortis de ma bouche. L’instant d’après, j’avais joint le service à la clientèle de Visa et j’avais annulée la carte. J’ai raconté l’histoire à mon chum quand il est revenu du travail, et après avoir rit comme un malade, m’a assuré qu’il comprenait, vu mon état légendaire au moment du réveil. Mais quand même…
…et la fois où…
Pendant que je dormais, un matin, allongée, toute béate, a côté d’un chum, voilà qu’on sonne à la porte.
-La porte : «ding-dong».
-Moi, perdue : «[je m'assois sur le lit, carrée. je prends le sac d'épicerie qui me sert de poubelle, accroché sur la porte de la garde-robe. je me l'accroche sur l'oreille, avec beaucoup de peine, semble-t-il. puis je gueule des «allo ? alloooo ?» et des «pourquoi t'appelles sale con si tu dis rien ?»].
-La porte : «ding-dong encore».
-Moi, perdue (et portant toujours le sac à vidange sur l’oreille) : «Là ça va faire espèce de débile, tu me fous la paix sinon je t’arrache les dents.»
(J’suis pas débile, je vous le jure. Juste très très en transe quand je dors. J’aime dormir, faut croire…). L’histoire m’a été racontée par le chum qui y a assisté, entre deux sanglots de rire, plié en deux tellement il me trouvait mêlée ! Imaginez, maintenant, ma surprise, au moment où je sors de ma «transe» et que je réalise avoir, pendue sur l’oreille, un sac à poubelle…
…et la fois où…
J’étais endormie sur le divan après une dure journée avec fiston qui avait la gastro. Ma mère, pour s’enquérir de la santé du fiston - et ne pensant pas qu’à 20 heures, je pouvais déjà dormir du sommeil du juste - téléphone. Dring dring.
-Ma mère : «Allo…je///»
-Moi, endormie : «Je vous l’ai déjà dit d’arrêter d’appeler ici».
-Ma mère : «Oups, tu devais dormir///»
-Moi, endormie : «Pis vous puez d’la yeule sans bon sens, allez donc achaler quelqu’un d’autre».
-Ma mère (sachant maintenant que j’étais réellement endormie) : «Matoue, c’est moi, calme-toi»
-Moi, endormie pareil : «Vous saurez, en plus, que je sais où vous habitez et que dans quelques minutes, je m’en vais vous péter les jambes, maudite fatigante.»
-Ma mère (pensant savoir comment me ramener à de meilleurs sentiments) : «T’es mieux d’être vraiment endormie ma fille pour dire des affaires de même à TA MÈRE».
-Moi, endormie encore : «C’est ça, bin vous saurez que ma mère, elle est icit, avec moi, et que c’est même elle qui va vous tenir quand je vais vous péter les genoux.»
-Ma mère, frue (on se demande pourquoi ?!) : «Christ, c’pas le petit qu’y'est malade, c’est toé. Salut.»
…
Cette fois-là aussi, il a fallu me fier aux dires de quelqu’un pour confirmer que j’avais bel et bien profané de telles insanités. Remarquez, y’avait, comme témoin, chez ma mère, une tante. Qui dira, elle aussi, avoir entendu toutes ces choses… Puisque c’est comme ça…
Bref, c’est assez hasardeux de me parler si j’émerge rapidement du sommeil. De même que toutes les choses que je ne dis pas, mais «fais». Si je m’éveille brusquement, c’est à grands coups de poings ou de pieds que je «m’étire» joyeusement. Si je fais «le saut» alors que je suis endormie, à coup sur, y’aura un bleu sur l’épaule de quelqu’un…
Après avoir passé quelques nuits idylliques à mes côtés, haha, les hommes de ma vie ont tous conclus ceci : «c’était pour ça que tu ne voulais jamais que je dorme chez toi». You bet. Qui est-ce qui, sciemment, inviterait quelqu’un à se faire débâtir, pendant la nuit ?
C’est également ce qui explique que dans ma chambre, il n’y a aucun téléphone. Que la sonnerie de mon réveil-matin est toujours sur «radio», avec le son vraiment pas fort… pour un réveil en douceur. Qu’il n’y a rien de dangereux près de moi, que je pourrais lancer si jamais je m’éveillais brusquement, et que notre lit est… king. Pas pour nous ébattre dans le stupre et la luxure, nan. Pour SA sécurité.
Rire comme ça c’est, c’est tout simplement merveilleux!
Je suis très heureuse que tes déboires de sommeil puisse mettre autant de bonne humeur dans ma soirée de travail qui s’annonce très très longue.
Longue vie à toi et à ton blogue!
Une lectrice assidue, Sara!
Hihihi… Vraiment bon!
Quel sommeil majestueux! Magnifiquement caricatural! Vous êtes épatante jusqu’au bout de vous-même!
Moi qui croyais avoir le sommeil agité!
J’adore ton blogue. Je viens régulièrement, même si je ne laisse pas de commentaire.
Hé bien! Je te rejoins aussi pour ce qui est des rêves prémonitoires, mais je dois avouer que je suis beaucoup moins violente avec mon entourage lorsqu’on me réveil, même si je fais aussi rire de moi.
Ben gadon qui nous fait de superbes changements de looks. T’es rendu une pro très chère JMartyne! En passant, je suis potablement de retour en ligne.
Assez ‘Hardcore’ ma Matou(e)…
SmacKs d’un gars qui tente de se désintoxiqué présentement!
(c’est pas facile)
Moi qui croyais que ça devait être un enfer dormir avec moi… Finalement, ça ne prend que des bouchons, puisque je ne fait que crier dans mon sommeil, alors qu’avec toi, c’est plutôt l’armure au complet!
Jessica aka Cassiopée
Trois mots: my-fucking-god!
Ouain ben moi je ne t’inviterais pas en camping. J’aurais trop peur de te voir entrer dans ma tente au beau milieu de la nuit pour me péter les jambes !
Wow! Je me trouvais grave, mais je vois que, c’est rien comparé à tes histoires!
Le truc avec ta mère m’a vraiment fait rigoler!
Mais ce doit être troublant se lever, se faire raconter tout ces trucs sans avoir été consciente des événements…
Bon c’est décidé! Tous mes secrets les plus scabreux, je vais te les confier! Une fille qui arrive même à changer le sujet quand on lui parle pendant qu’elle dort, c’est décidément quelqu’un de précieux
Qu’est-ce que je donnerais pour y être et te voir aller, des fois, j’t'assure!!!
Merci pour de fou-rire de début de semaine, il était plus que bienvenu!!
L’histoire de la carte de crédit… elle est vraiment bonne!
J’ai connu des gens qui dormaient durs et qui disaient des propos un peu décousus à leur réveil sans s’en souvenir par la suite mais là… j’avoue que tu bats des records!
C’est un délice, te lire!
Y se vend une lampe “simulateur d’aube” qui te réveille comme si c’était le soleil qui te réveillait… ça se vendait il y a 2 ans chez Médicus…
Me semble que ça t’irait bien!
Mouaahahahahaaa…
Moi j’ai collecté mon amoureux en pleine nuit il y a deux semaines…… apparamment que je l’ai réveillé pour lui dire « ça va faire 12,95 $ » (?)
Peut-être que je travaille trop…
et en passant, très beau le nouveau design
Ha-ha-ha-hahahahaha!!!
Je viens de passer un bon 10 minutes à rire à grands éclats devant mon écran. Et j’en ai encore pour un bon 30 secondes avant de me calmer quand j’imagine celle qu’on voit toute heureuse dans le haut de la page avec un sac de poubelle accroché à l’oreille!
Merci! Superbe!
Et bonne chance avec ton sommeil
C’est la première fois que je vois, heu non, que j’entends, heu non, que je lis (on s’comprend…) un truc pareil! Ma question:
Comment faisais-tu quand tes bébés pleuraient la nuit? Leur donnais-tu la bouteille de ketchup à boire? Allaitais-tu? Où t’est-il arrivé de les “ploguer”?
Vraiment, c’est trop drôle ces histoires-là! Merci, ça a bien dcommencé ma journée!
C’est de la vrai folie…..rire à en pleurer!!
Tes enfants , ta famille c’est des vrais héros !!!
Que ca fait du bien de te lire !!
Merci
Merci. Merci beaucoup.
J’avais vraiment le moral à plat.
Grâce à toi, je me sent beaucoup mieux.
Merci.
Tiens, moi aussi je suis somnambule. Ma mère a même mis ma chambre au sous-sol quand j’étais plus jeune pour que je ne sois pas à la portée des couteaux de cuisine. Mettre des gants pour aller la toilette, poser des questions dans mon sommei, me retrouver dehors en pyjama en plein hiver… Et Dieu sait quoi encore, car vivant seule depuis 6 ans, je n’ai aucune idée de ce que je peux bien faire la nuit !
Mon Dieu que tu m’a manqué!!! J’ai tellement rit tu peu pas savoir comme ca fait du bien. Merci mais j’aimerais ca voir ca de quoi tu as l’air lorsque tu te réveille comme ca!!!
HAHAHAHAHA!!!!!!! J’en ris encore surtout le coup avec le sac de poubelle!!!!
Quoique je porterais une veste anti-balle pour ma sécurité!!
Ah! Merci, tu me fais du bien! J’ai tellement pas de mémoire (oui, je peux relire le même Agatha Christie à chaque année et être surpris de la finale!)
Ah! J’ai la grippe, je file pas et je pensais jamais rire de même à en pleure aujourd’hui.
Je le dis, je t’aime JMD… je t’aime parce que tu me fais toujours du bien! Bonne année 2008!!
- Celui qui commente souvent des vieilles notes pour ne pas être vu des autres lol c’est comme une simili-intimité hahaha (merde, j’ai sacrément le goût de faire un gâteau AVEC mon chum!!)
En passant, as-tu fais comme moi et laisser tomber ton bonhomme virtuel (weblin je crois?)?
[...] D’abord Mex rentre tout excité hier : “Matoue, j’ai gagné au concours de radio-machin…” et il m’explique que le concours consiste à identifier les extraits de chansons entendues dans un cours montage, le lendemain matin. Mex étant plutôt nul en matière de musicologie, il a discrètement fait appel à mes services généreux. Au petit matin du lendemain, il dormait avec son cellulaire sous l’oreiller de peur de manquer le divin appel des animateurs, qui le contactaient pour qu’il soit concurrent. Je passe certains détails ingrats, mais vous dirai que Mex a vécue la nuit insomniaque la pire de notre vie de couple, en plus de me réveiller 30 minutes avant l’heure habituelle, juste pour que je sois “prête” à l’aider. Il connaît bien mes spectaculaires réveils… [...]
J’me tanne pas…
OH WOW! Merci MV d’avoir mis un commentaire sur ce billet, ca ma permis de rire un bon coup lala!