Monkée…
Par Martyne • vendredi 18 août 2006 à 11:00 • Catégorie: PsyritualitéLe génie frise la folie, à ce qu’il paraît.
Dans mon cas, soit j’approche de l’un, soit de l’autre.
Avec les années, je deviens complèment Monkée.
Quiconque s’est déjà fait cambriolé apprend bien vite à avoir une crainte (justifiée) de laisser une porte débarrée. Mais c’est rendu là que je fais même le tour de toutes les fenêtres de la maison avant d’aller au supermarché… Comme si, en l’espace d’à peine 30 minutes, un(e) zozo(e) de cambrioleur(e) pouvait s’introduire chez moi par la fenêtre de la salle de bain, grande comme un derrière de souris, élevée à 5 mètres du sol, y entrer, dérober tous mes pots de crème et repartir… en plein jour, sans que personne ne le remarque.
Quiconque a déjà vu sa maison passer au feu apprend bien vite à avoir une crainte (justifiée) des appareils électriques, quand ledit feu a été causé par un appareil du genre. Désormais, avant de quitter, je débranche le climatiseur. Et la cafetière. Double-check pour les ronds du poêle, au cas où. Je ne peux débrancher le frigo, évidemment, mais si je le pouvais…
Quiconque a déjà eu une attaque bactérienne en règle apprend bien vite à avoir une crainte (justifiée) des bactéries. Maintenant, je me lave les mains je-ne-sais-trop-combien-de-fois-par-jour et il est impensable que je touche à quoique ce soit qui ait été en contact avec qui que ce soit qui ait été à l’hôpital ou en contact avec une personne malade… Oui, c’est moi, la fille qui porte l’affreux masque jaune, dans les couloirs de l’hosto. C’est aussi moi qui vide le contenant de Purell dans le corridor… Je n’en suis pas encore à prendre un bain à l’eau de javel, mais j’ai presque peur que l’idée me passe par la tête un moment donné…
Quiconque a déjà vu sa vie totalement chamboulée, sans dessus-dessous, désordonnée, apprend bien vite à avoir une crainte (plus ou moins justifiée, j’avoue) du bordel et du désordre. Comme si je pouvais contrôler mes émotions en plaçant les objets de mon environnement en un parfait parallèle… Les livres de ma bibliothèque sont classés par… couleurs, puis par grosseurs, par maisons d’édition, et enfin par titres. Les cd’s sont ordonnés selon l’ordre alphabétique habituel, en commençant par les prénoms (J’vous dis pas la crise existentielle de voir classer, par exemple «4 non blondes» : dans les «f» pour «four», dans le début pour «4», dans la poubelle pour les chansons en général ?»). Ma table de salon se doit d’être en parfait parallèle avec le divan, et les objets qui y sont déposés doivent être en… parfait parallèle avec les autres objets. Mon bureau peut être un parfait foutoir, mais tous les dossiers, même inclassés, sont droits, parallèles, empilés. La tasse de café doit être à ma droite, juste à côté du cendrier. V’voyez le genre de manie détestable et fatigante ? La base du téléphone est croche : subito, Monkée Matoue la replace. Des motons de poils de chien roulent dans le passage sans que j’en fasse grand cas, mais ne laissez pas, ô malheur, une paire de souliers dans l’entrée sans les avoir stationnés bien droit, devant le mur. Vous pouvez placer ce que vous voulez dans la garde-robe mais, de grâce, ne laissez pas la porte entreouverte, cela causerait ma perte ! Freud, t’es où ? C’est la faute à ma mère, hein, c’est ça ?
Et pourtant… c’est le désordre pratiquement partout, chez moi. Les chambres des gars sont à ce point bordéliques qu’ont pourrait s’y perdre en 2 minutes. Je peux regarder mon lit défait sans problème pendant toute une semaine. Plier les vêtements frais du lavage peut attendre pendant si longtemps qu’on les porte à nouveau, même froissés. Le comptoir de la cuisine peut accumuler autant de vaisselle que le lave-vaisselle en contiendra quand il sera vidé… C’est à n’y rien comprendre. Je me fous du bordel, mais je prends un soin méticuleux à tout parker bien droit. Comme si ça y changeait quelque chose ! Et surtout, surtout, ne déplacez pas les objets ! Grand mal vous en prenne ! Vous entendrez alors, issue de mes profondeurs enfantines, un grand : «Monk est pas contente, Monk est pas contente» jusqu’à ce que l’objet déplacé reprenne sa place.
Vous devriez voir, pour rire de moi, le contenu du frigo. «Les nuits avec mon ennemi», c’était de la petite bière. Ici, tout est rangé par ordre de «consommation» probable, puis par «rangée». Autrement dit, les jus en boîtes sont par catégories (orange, pomme, raisin), en rangée, juste à côté des cannettes de pepsi, juste à côté des bouteilles d’eau. Les condiments sont ensemble, sur leur petite tablette, et les fromages bien groupés dans le tiroir. Les trucs qui végètent dans le vinaigre sont au fond, les trucs à bouffer rapidos sont devant. Rien ni personne n’ose entrechoquer cet étalage, sous peine d’être vertement sermoné. Je suis une control freak de l’ordre parallèle. Foutez le bordel tant que vous voulez, en autant que ce soit «droit»… pfff…
Je déteste devoir chercher les objets. Peut-être est-ce que ceci explique cela. Chaque chose à sa place, comme ça, je peux facilement les repérer. Je peux piquer de sainte colère pour un tournevis qui n’a pas été rangé dans le bon tiroir, pour un satané ruban gommé qui s’est fait la male jusqu’au sous-sol, pour n’importe quoi, en fait, qui ne se trouve pas où il le devrait. Si mon Mex emprunte ma voiture et qu’il oublie de remettre les clés sur le petit porte-clés dans l’entrée, c’est une guerre ouverte. Si les enfants ont le malheur de laisser la télécommande de la télé autre part qu’en parallèle sur la table du salon, c’est la débandade…
Je suis devenue une Monkée. Totalement. Et mon petit doigt me dit que ça ne risque que d’empirer avec l’âge. J’ose à peine imaginer quand j’aurai à avaler des pilulles de toutes les couleurs, comme les grands-parents. Je les choisirai selon les couleurs de l’arc-en-ciel ? En ordre de grosseur ? De taille ? D’effets ? L’horreur… Dans une autre vie, j’étais peut-être une pro du fil de fer. Toujours en ligne droite jusqu’à la fin… Ou une préposée aux stationnements dans le quartier chinois…
Ça se soigne, doc ?
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Ça manque de détails. Je voudrais bien savoir comment tu ranges tes steaks et tes T-bone dans le frigo moi. Comment et avec quoi tu alignes et quelque chose qui n’est pas droit, hein? Hein?
Ah! je suis pareille alors je me perme de répondre à Pascale:
Je les aligne sur leur axe le plus long, empilés par ordre de consommation, bien placés dans le tiroir à viande. La viande a aussi un espace réservé dans le congélateur et est placée selon les mêmes principes!
@ Intellex
Question comme ça. Quand tu plie tes serviettes et tes draps, sont-ils tous pliés pareils? Est-ce que ça te dérange lorsqu’il y a des plis croches et que le petit motif ne se retouve pas sur le dessus?
Mon Chéri dit que je suis folle… rassure-moi!
Intellex, tu es un vrai paradoxe sur deux pattes. L’ordre dans le chaos, la symmétrie dans le fouillis, le cartésien dans l’irrationnel.
Je dois t’avouer que je suis un peu comme ça moi aussi, du genre à me fermer un oeil pour voir si le même cadre de fenêtre est toujours droit, jour après jour quand je déjeune. Ma différence est que je ne supporte pas le bordel, même si je dois vivre avec. J’oppose une force constante et soutenue contre les forces du “mal” qui tentent de tout déplacer, jeter par terre et ranger à la mauvaise place. C’est une bataille que je n’arrive jamais à gagner…
Hum…c’était plus comme un clin d’oeil, je tenais pas à savoir pour vrai hein. Mais c’est pas grave, je vais supposer que la Matoue avait saisi ma petite pointe d’ironie.
Ça confirme ce que je pensais déjà : T’es folle! Join the Club!
J’ai écrit un truc sensiblement dans la même veine cette nuit…Quoique je supporte relativement bien le non-alignement de mes objets, mais je n’aurai pas la conscience tranquille si les ustensiles ne sont pas placés à ma manière ou si mes Prismacolor ne sont plus placés par ordre de dégradé.
Ma chère Matoue, je me pose cette question. Serions-nous des jumelles séparées à la naissance?
S.V.P. Si quelqu’un découvre un remède m’en informer.
Je commenterai en revenant de chez mon psychanalyste!
Bize
@ Pascale : Mouhahahaha ! Ça m’apprendra, hein ?
(Toiquimelis et qui n’a aucune idée de ce qu’on raconte, tu te rends lire les commentaires des derniers billets chez Pascale, et tu comprends mieux !)
@ Ève : Soit rassurée ! Évidemment que les serviettes sont pliées selon une méthode très stricte : d’abord en deux, sur la longueur, encore en deux, puis en trois, sur la largeur. Elles doivent être déposées dans l’armoire selon qu’elles sont colorées ou non, et toujours en laissant la partie pliée de face…
@ Le Burt : Je crois que mes hémisphères sont déplogués… petite, j’étais épileptique, sait-on jamais…
@ Chocolyane : C’est quand même fucké de présenter deux cartes de membre si contradictoires dans le même portefeuille : Mensa, d’une part, et le Club des Folles à lier, d’autre part. Le génie frise la folie, que je disais…
@ Pantin Bleu : Je me rends compte que la manie des trucs parallèles atteint pas mal de gens sains d’esprit… heureusement pour moi !
@ Bibite 007 : Ceci expliquerait cela. J’ai toujours cru qu’à quelque part, une partie de moi manquait… Jusqu’à aujourd’hui, je me disais que ça allait passer avec des inhibiteurs…
@ Daniel : psst - tu pourrais lui poser LA question, s’te plaît ? C’est normal ?
@ Tous ces autres qui ont vécu une expérience cathartique totale en lisant ce billet : bande de fêlés, together we stand, divided you fall.
Gnark gnark,
Je suis atteinte moi aussi. Le problème est grave au point que quand je descends chez moi, au bout de 24 heures, mon chum a presque hâte que je remonte!
Je suis pareille…. Rien à dire de plus!
C’est probablement typiquement féminin. Et oui, c’est la faute de maman! Maman qui me forçait à ranger ma chambre avant que n’arrive la visite (elle me faisait même classer mes stylos dans le porte-crayons!) et qui fermait la porte de ladite chambre quand la sonnette d’entrée retentissait. J’ai donc compris qu’on faisait le ménage “au cas où”: au cas où un invité se trompe de porte en allant aux toilettes, au cas où une belle-mère débarque par surprise un dimanche matin, lendemain de brosse, au cas où un nouveau voisin (super cute) vienne emprunter une tasse de sucre… J’ai tenté de me rebeller, de me rendre désordonnée, de laisser traîner des serviettes de bain humides sur le tapis du salon…rien à faire, je suis une vraie maniaque. Mes épices sont classées par couleur (mon agencement préféré: muscade,cannelle, poivre rose, piment de cayenne) et lorsque je désire ajouter quelque chose à la liste d’achats à faire sur le tableau noir de la cuisine, j’efface tout ce qui y était rédigé et je réécris tout, pour que le look d’écriture soit homogène et la pression sur la craie identique. Maniaque.
Je viens juste de découvrir ton blogue et en particulier ce message. Moi aussi je suis une Monk. Et j’ai sur le frigo un système d’aimants avec le nom des légumes, fruits et herbes qu’il pourrait potentiellement contenir. (Une parenthèse : j’ai chaque semaine un panier de légumes bio, donc j’ai souvent beaucoup de légumes, souvent dans des sacs au fond du frigo parce qu’il n’y a plus de place dans les tiroirs, et comme je n’ai pas choisi les légumes en question, j’ai tendance à les oublier.) Alors les choses dans mon frigo sont un peu moins aliées que dans le tien (quand même chaque choses a un emplacement précis), mais une bonne partie du contenu est identifié à l’extérieur. Sur la porte du frigo, il y a les aimants non utilisés et sur la porte du congélateur, les aimants correspondant au contenu actuel. À gauche les légumes qui peuvent se manger crus (pour les salades), à droite le reste. J’ajoute un petit aimant de couleur à côté des légumes pas bio, et à côté des fruits bio (j’ai plus rarement des fruits bio, mais la plupart de mes légumes sont bio). Et je passe mon temps à redresser des aimants croches, bien sûr.
Bien sûr, mes souliers sont alignés, les serviettes pliées égal. Mon chum me trouvait sans doute fatiguante quand j’essayais de faire des miracles en pliant avec lui les draps contour. C’est pas un Monk qui a inventé les draps contour, c’est à peu près impossible à plier sans plis, l’enfer pour les Monk de ce monde.
J’habite maintenant seule, alors personne ne dérange mes «alignements». Mais c’est un peu troublant de pouvoir me livrer à mes manies sans interférence, il me semble que je risque d’empirer…
Oups. Corrections : les choses dans mon frigo sont un peu moins *alignées* que dans le tien (quand même chaque *chose* a un emplacement précis).
Et un ajout : Tu dis :
«J’ose à peine imaginer quand j’aurai à avaler des pilules de toutes les couleurs, comme les grands-parents. Je les choisirai selon les couleurs de l’arc-en-ciel ? En ordre de grosseur ? De taille ? D’effets ?»
Tu feras peut-être comme moi. J’ai un pilulier avec un contenant à compartiments pour chaque jour. Quand je le remplis, dans chaque petit compartiment, je suis un ordre précis, la bleue à droite de la orange - comme ça, quand je regarde les contenants côté matin, c’est orange (soleil) et côté soir, c’est bleu (nuit). Et j’ai un remède en vaporisateur, alors je mets des petits papiers avec le nom du remède dans les compartiments appropriés. Je me trouve pas mal folle, mais d’un autre côté, je ne sais pas comment les gens peuvent fonctionner autrement…