Mat’tub…
Par Intellexuelle • mardi 22 mai 2007 à 22:19 • Catégorie: PsyritualitéJe vais vous confier mon secret pour rester zen-heu. Chez moi, y’a trois hommes (quatre mâles, si on compte Evel Knievel, le chat). Logiquement, donc, y’a que moi, la femelle, pour avoir les antennes spéciales.
Vous ne connaissez pas les antennes spéciales ? Meuhoui. V’savez, celles qui font qu’il n’y a que l’oestrogène qui se souvient des horaires de chacun, du dernier endroit où le tournevis a été vu, de la table basse sur laquelle sont les lunettes de mon chum, de ce qu’on va manger demain, de la ligne historique du chevalier de Lorimier, des (8 x 12 - 4) ça fait quoi, des boxers dans la sécheuse… Les antennes de maman qui sait tout.
À la fin d’une journée, j’estime à environ 250 le nombre de réponses diverses que je peux fournir à mes perdus. “Dans la salle de bain du sous-sol, Benny-le-kid, pour ta ceinture”. “Sur le bureau, dans la chambre à coucher, Mex, pour ta vieille facture.” “Dans la bibliothèque, Adorable, ton mp3″. “Vendredi, les gars, pour le congé”. “As-tu posté les lettres, bibi” ? “C’était Riel, le métis pendu”. “Ton examen d’histoire ?… mercredi prochain, mon grand”. “Si-la-sol-la-si-si-si, hein…”
Bref, le soir venu, mon mental est sur le point d’oublier comment je m’appelle. Il me fallait trouver bien vite comment “avoir la paix”. J’ai donc entrepris de prendre de longs, de très longs bains.
Mais c’était sans compter l’imagination de mes hommes-perdus. Je me suis rendue compte que je perdais au change puisqu’encore pire que de me faire demander 30 fois l’heure où sont les lunettes, les mines de crayon et la sauce tomate, j’étais coincée dans une pièce sans pouvoir en sortir ! Alors ça venait cogner à la porte, et ça attendait que je réponde. Aucun moyen de m’en aller, hein, sinon en passant la soirée la tête sous l’eau. Pire, parfois, mister mon fiancé se permettait même d’entrer, comme ça, et de se dévêtir en quêtant une place au fond, (parce que c’est romantique, un bain à deux…) tout au fond, “tu ne sauras même pas que je suis là”… et ça parlait, parlait, parlait.
Il me fallait donc trouver un second subterfuge.
Un soir, comme ça, alors que je tentais de re-la-xer dans l’eau colorée et chaude de mon bain, j’ai eu une pensée pour toutes ces personnes sourdes qui, au grand dépit de ne rien entendre, justement, n’entendaient rien. Et j’ai lancé un cri victorieux à mon Mex qui attendait pas très loin de la porte de la salle de bain :
“Paaa-aatt ? Tu peux, mon gros minet, me rendre un énorme service ? Vas au magasin d’électronique du coin, et ramène-moi, steplait, des écouteurs sans fil, ok ?”
Mon mex, loin de se douter de la manigance, et toujours prêt à se fendre en quatre pour mon bonheur, s’en est allé. 20 minutes plus tard, il revenait avec mon sauveur : le casque, sans fil. Qu’il m’installa, en moins de deux, tout fier. Et demanda : “Pourquoi des sans fil ? Tu as déjà des écouteurs… et y’a des stéréos partout, ici.”
Ah.Ah.AH.
Le soir venu, vers 20h, quand tout le monde se cherche, moi, je fais couler mon bain. J’ajoute des trucs qui sentent bon dedans. J’allume les chandelles. Je mets Amy Winehouse dans le lecteur cd, je prends mes écouteurs sans fil et je lâche un grand cri, pour que tous comprennent : “Je vais dans le bain avec les écouteurs, je n’entendrai rien pendant une heure…”
Et ça marche. Zen-heu. Qu’ils parlent, qu’ils cognent, qu’ils rugissent : nada, je n’entends que la musique, alors que mon corps baigne dans les pétales de roses. Ça s’appelle l’heure “Mat’tub”. Et c’est à moi, tout court.
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Ahah Vraiment gagnant!
Ben pratique “Marie avait un mouton”? C’est presque une raison suffisante pour justifier les écouteurs en tout temps ça!
Ici, c’est le contraire, c’est mon chum qui met les écouteurs quand je suis dans le bain -sinon je le fais courrir partout pour m’apporter ceci et celà (encore de l’eau chaude, un thé, la radio, un bisou!) ;^D
wow! quelle idée drole de vouloir te sauver comme ca.
mais excuse ma solidarité masculine, hey! les boys… vous n’avez pas penser a un micro sur le systeme qui lui envoie la musique ?
hahaha LMAO
je pense que mon commentaire va se faire flusher hihih
bonne journée Martyne
xxx
T’es rusée toi!
Super idée je cours au magasin!
Malheusement je n’aime pas «Cléopâtrer» je suis du genre douche très très chaude et pas de place pour mon chum, qui a beau dire, prends tout le jet…
Mon truc a été efficace, mais à long terme.
Je ne sais presque plus rien.
Ton porte monnaie? Nooon pas vu. Ton Mp3…à la dernière place oû tu l’a laissé…Tes bas? Pffff…sais pas, t’as pas rangé ton panier? Je garde mon énergie vitale pour les trucs important…Oui Louis Riel était métis,ou mi mi sol, la, si et viens ici, sais-tu comme je t’aime?
Toutes les 150 questions qui ne m’appartiennent pas, voguent au dessus de mon indignité et de ma nouvelle indifférence. Faut dire qu’étudier à temps plein replace les antennes et les priorités en perspective… Et que j’ai été obligée, par limite humaine , d’en venir là. Mais maintenant, passé mes culpabilités maternelles et affectives…ça fait du bien de n’être pas celle qui sait tout!( même si oui je sais bien où est son Mp3 et que je pourrais aider à trouver efficacement le porte-monnaie…)
Toujours agréable de te lire!
LMAO super l’idée de Rimouski, vous pouvez venir quand vous voulez…
par contre… ne faites pas le coup du micro… c’est trop chien hihih meme si j’en ris encore tout seul.
p.s. on a bientot fini les bibittes a Pat.. va falloir se venger sur Oscar le homard à la place… ca, il devrais en rester tout l’été.
Marcello… moi j’allais simplement leur suggérer d’arrêter la musique le temps de poser une question ! :0P
Et tu ne peux pas me les envoyer, tu ne sais pas où j’habite ! nia nia…
Ça alors! Futée, la Dame!
Nous sommes de vraies références, m’étais tjrs demandé pourquoi. Les oestrogènes, tu dis?
Moi c’est quand après la douche , je m’étend dans mon lit avec un bon bouquin. A partir de ce moment, il est strictement interdit de venir m’embêter avec quelque question domestique ou problème de gestion d’argent. Je refuse d’arrêter de lire, je répond par de petits grognements et je les fait sentir de trop très rapidement. Et ma foi! ça marche!
Mon chum qui se demandait bien ce que je pouvais vouloir faire avec un lecteur MP3… Me le mettre sur les oreilles pour ne plus rien entendre ciel!
Hell yeah. Amy la sauveuse, et sa voix sauvage.
Y’a de quoi rester zen-heu certain! :o)