Ce soir là, quand j’ai ouvert les yeux, mon Mex était au dessus de moi, un couteau bien affuté dirigé vers mon crâne. J’ai juste eu le temps de crier «arrête, espèce de malade sanguinaire» avant qu’il n’entame son opération à crâne ouvert. Sur sa blonde. Sans aucune notion de médecine. Confiant, malgré tout. Bâtard.

J’ai toujours eu l’âme d’une chercheuse. Allez savoir pourquoi, je recherche toujours «l’effet», je fais des tests, j’expérimente, je sonde… En psychologie sociale, plusieurs avant moi ont entrepris des recherches à propos des arguments d’autorité. Souvent, ces recherches ont un certain lien avec les effets de groupe ou les contraintes morales, l’influence de l’autorité sur la prise de décision individuelle.

Loin de moi l’idée de ressembler à Asch, Milgram, ou même Zimbardo. Moi, mes ginny-pigs, mes crash-test-dummies, mes pauvres petits instruments d’études, ce sont mes amis, mes enfants, ma famille, mon conjoint, que j’étudie dans ce que j’appelle un dérivé des expériences de déstabilisation. Évidemment que je fais attention ! Je vous l’ai dit précédemment : j’ai toujours eu l’âme d’une chercheuse. Combinée à mes études et à de longs (et très plates) cours sur les méthodologies de recherche, j’ai un minimum en banque pour savoir qu’on ne joue pas aux «chercheurs» sans précaution. Mais des fois, pas souvent, heureusement, juste des fois, on dirait que mon génie s’en va prendre son bovril. Il décampe, comme ça, sans m’avertir. Se fait la malle en disant «bah, je reviendrai quand ce sera terminé».

Ce soir là, donc, j’étais seule à la maison avec Mex. Ça ne faisait que quelques jours que nous vivions ensemble. On se connaissait à peine, mais on avait l’impression que… vous savez ce que ça fait, les premiers temps. Tout est beau, tout est merveilleux, ah qu’il est mignon et doué, oh qu’elle est sexy (hey, c’est MOI qui raconte, hein) et étrange (contents ?). Pendant l’heure du souper, dans la cuisine, il m’était arrivé un fâcheux - et douloureux - accident. Vous savez… Pendant la même seconde, prendre une fourchette dans le tiroir, tirer une assiette de l’armoire, se pencher pour saisir la poêle et BANG en remontant, se péter le crâne sur le coin de l’armoire restée ouverte. Voilà. Je m’étais pété le coco sur un coin d’armoire. Douleur et rage. Mais pas de sang.

On termine le souper, j’ai un mal de bloc terrible. Une prune aussi grosse qu’un bébé pamplemousse me tire les cheveux. Ça fait mal, très mal. Deux advil plus tard, toujours cette lancinante douleur qui persiste. Mex me suggère de nous rendre à la clinique. «C’est dangereux, des coups à la tête, tu sais…» Et comment, que je sais ! Et là, l’IDÉE DU SIÈCLE me vient en tête. Oh que je me trouvais drôle, mais dangeureuse, et fine, et innocente, et bonne, et comique, et débile, oui, mais je ne croyais jamais que ça allait fonctionner de même !

«Tu sais mex, ce qui est le plus dangereux, c’est quand le sang ne sort pas. C’est ça qui cause l’enflure, la bosse. Il faut juste faire sortir la pression sanguine et tout sera correct» que je lui dit.

«T’es malade, voyons donc, on a juste à aller à la clinique pour te faire examiner» qu’il répond.

«Oui, mais chéri, tout ce qu’ils vont pouvoir faire, c’est de me garder sous observation et d’attendre que se résorbe l’enflure… ou d’ouvrir la bosse… on est tellement mieux de le faire ici, nous-même, et c’est super-facile en plus» que je lance, nonchalamment. [Hey oh, aucune notion de médecine, la fille non plus hein. Faut pas, vraiment pas se fier sur moi là !]

«Es-tu complètement craquée ? Comment tu veux faire ça ?» qu’il demande, inquiet.

C’est à ce moment qu’il m’a fallu introduire l’«autorité». Pour qu’une personne ose porter des actes qui dépassent l’entendement (!!!), il faut qu’il y ait un lien d’autorité en la matière sinon solide, du moins plausible. Mon chum sait que je ne suis pas médecin. Mais… je suis déjà sortie avec un doc’ pendant mes études, qui m’a appris un tas de trucs pratiques. Et pis mon ex, Pascal, a souvent eu des commotions, because il était joueur de rugby. C’est très, très faible comme causalité. Mais ça tient la route quand on argumente solidement, et quand on est en parfait contrôle des questions-réponses. Et pis y’a déjà le lien de confiance qui est établi, entre nous, alors c’est plus facile, vous comprenez… Les deux mis ensemble, ça a donné :

«Je l’ai déjà fait (ohn, un pieux mensonge) sur Pascal et ça s’était bien passé». «Et pis le doc’ l’a déjà fait plusieurs fois et m’a montré comment (un second mensonge, oui, je m’en confesse)». «C’est facile, écoute. Mettons qu’on est dans l’bois là, et que ça arrive, hein, on se débrouille. Bin c’est pareil ici. Quand tu n’as pas de scalpel, tu prends un couteau avec une lame bien affilée. Tu nettoies la lame et tu la désinfecte. Ensuite, délicatement, tu enfonces la lame dans la poque, et le tour est joué. Tu fais une petite incision, le sang va sortir, il n’y aura plus de pression, et la douleur s’en ira. C’est pas plus difficile que de trancher une tomate !»

Il était blême, pas trop sur, mais de un : c’est mon corps, après tout. De deux : si je l’avais déjà fait, et que je l’avais déjà «vu» faire, et qu’un doc’ le faisait comme ça, ça doit être parce que c’est facile à faire. De trois : on avait un couteau, du matériel à désinfecter, une patiente avec une méga-prune, et pas grand chose à faire pour un samedi soir ! (Et quand je veux, je peux vraiment être persuasive, mais vraiment, vraiment.) De quatre : j’avais déjà prouvé que je pouvais être assez bizarre, alors ça ou autre chose, plus rien de surprenant…

C’EST À CE MOMENT QUE JE DOIS INSÉRER DANS MON TEXTE LA MISE EN GARDE : SURTOUT, N’ESSAYEZ PAS CECI À LA MAISON (ou à l’école, ou au travail, ou n’importe où, d’ailleurs). CETTE CASCADE A ÉTÉ FAIT PAR DES DÉBILES LÉGERS QUI N’AVAIENT VRAIMENT AUCUN SENS DU DANGER ET QUI SONT DES MORONS FINIS. Docteur Papillon, ne m’en voulez pas…

Je l’ai vu installer son «kit» de chirurgie sur la sécheuse, dans la salle de bain. Je me suis assis sur la toilette et j’ai attendu. Je voulais voir «jusqu’où» j’irais, il irait, nous irions, dans notre folie. À quel moment est-ce qu’il dirait : «ok, ça a assez duré, t’es folle, on arrête». Pour nous rendre jusque là, il fallait que moi aussi j’embarque. Alors je faisais des «aawwwwwoouch» de temps en temps, et pis des «dépêches, ça fait vraiment mal» et pis des suggestions sur la désinfection de son couteau à steak avec le bout pointu…

Quand il s’est approché avec son couteau et son sourire, j’ai à peine fermé les yeux qu’en les ouvrant, il était déjà planté devant moi, la lame à ½ centimètre de ma bouille cornue. Lui, il m’a dit, après que j’aie eu crié «Mais t’es malade ou quoi, t’allais vraiment m’ouvrir le crâne avec un couteau ???», qu’il ne l’aurait JAMAIS fait. Qu’il avait l’intention d’arrêter en déposant la pointe sur mes cheveux. Qu’il voulait juste «voir» JUSQU’OÙ MOI je serais allé… Mais ce petit air, sur son visage d’ange, me laissait perplexe. Peut-être l’aurait-il fait ? Qui sait…

Ça fait quatre ans de ça. Quatre années à y penser chaque fois que je me cogne quelque part et qu’il me propose de «trancher la tomate». Quatre ans où j’ai possiblement fait tous les tests imaginables sur un couple. Depuis, il m’a demandé de l’épouser (l’idée était de lui, hein, je précise, parce que comme ça, il a l’air un peu maltraité, mais en général, il est bien soigné…), j’ai dit oui. Mais maintenant, il «sait» que tout ce que je lui fais fais faire demande sert la science Bon, «ma» science, disons. Il sait que je le prends parfois comme «sujet». Mais je l’avertis. En retard, des fois, ok, mais quand même. On vit ensemble et je continue encore à faire mes expériences sur lui. Mais plus jamais rien avec des instruments contondants. Après quatre ans de vie commune, quatre ans de sa part à endurer de drôles d’affaires, quatre ans à m’entendre rire quand il embarque dans un gremant de mon imaginaire, après quatre ans de ce régime, on sait jamais…

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