À l’heure où la plupart de mes amies commencent “leur famille”, moi, la mienne est bien élevée. Ma soeur, qui n’a qu’un petit 18 mois de moins que moi, a deux enfants en bas-âge, et se prépare à pondre le troisième. Plusieurs de mes amies ont vu leur carrière ralentir à l’arrivée des rejetons qu’elles veulent nombreux. Moi, c’est tout le contraire. J’ai mis en veilleuse plusieurs ambitions et heures de disponibilités pour me consacrer à mes petits princes.

J’ai passé ma jeune vingtaine à trimer dur entre les études universitaires d’un côté, un travail mal payé pour les financer, et les enfants, la garderie, les écoles primaires et les travaux d’équipe à conjuguer à tout cela. Je jonglais plutôt bien, j’avoue, mais j’enviais mes copines d’université d’avoir tout ce temps devant elles, alors que bien souvent, moi, je devais faire “mes” devoirs après avoir aidé mes enfants avec les leurs. Faute de gardienne, j’ai même déjà trimbalé les enfants à un examen de fin de session en communication !

Bref, quand elles pouvaient sortir et se payer du bon temps, c’est moi qui ne pouvait pas.

Maintenant que je peux respirer entre deux tâches et que j’ai la chance de bénéficier de temps libre, ce sont elles qui ne peuvent plus - à cause, bien souvent, des mêmes obligations que je leur donnais en défaite !

C’est un drôle de paradoxe, en fait. Cette nouvelle liberté qui, aujourd’hui, m’apparait comme “trop”. Trop de temps libres, est-ce possible ? Je me sens comme une nouvelle retraitée qui prépare ses journées en tentant de combler les vides ! Cette liberté qui justement était le fait de mes amies, jadis, alors que je devais rester chez moi, le samedi soir venu, faute de gardienne pour les petits. À l’époque, je les enviais souvent ! Maintenant…

Maintenant, je me demande ce qui me définit, aujourd’hui, là là. Je suis toujours mère, évidemment. Mais l’idée du bureau “à la maison” qui me permettait d’être disponible pratiquement en tout temps me sert bien peu. Mon réseau social est pratiquement inexistant ! Mes amies sont occupées - et vivent toutes à des heures de route. Ma famille s’occupe de la sienne et jongle avec ses horaires. Les soirées où je devais vérifier si un tel avait pris sa douche, l’autre fait ses devoirs, un tel mis son réveil-matin, l’autre apporté son document d’école, un tel besoin de vêtements propres, l’autre un lunch à faire ; ces soirées-là sont désormais calmes, parce que mes petits s’occupent désormais très bien de leurs tâches. Une petite supervision de “foremom” simplement.

Cette semaine, fiston premier est seul dans la Grande Pomme. Son premier New-York sans les parents. Je me couche, le soir, et il n’est pas là. Je me lève, le matin, et il n’est pas là. Ce qui me donne un avant-goût de l’arrière-goût que j’aurai, en août, alors qu’il regagnera ses quartiers à Rivière-du-Loup, pour le cégep. Benny-le-kid commencera le collège en août également. Sa première année du secondaire, là où les amis deviennent omniprésents, les activités parascos importantes et les weekends moins familiaux. En magasinant les uniformes de Benny-le-kid, cette semaine, tout-à-coup, ça m’a sauté au visage : dès septembre, moi, je ne serai plus maman-à-temps-plein. Je serai moi-à-temps-partiel.

Dites, qu’est-ce qu’on fait quand on est soi ?

On travaille davantage ? On sort davantage ? On écrit davantage ? Mais pourquoi ?

Moi, je l’aimais ma petite vie tranquille de maman-au-foyer. Quelques contrats par-ci, par-là. Quelques sorties rares, en amoureux. Et le temps de voir grandir mes matelots qui, justement, s’apprêtent à gagner les flots sans ma protection constante.

Mex et moi, on a pensé à adopter un enfant.

Et je me suis dit que ce n’était peut-être pas l’idéal de concocter un bébé uniquement pour combler ma peur du vide inconnu - et pour avoir enfin la même vie - en même temps - que mes amies !

Je trouverai surement mon rythme de croisière. On traversera la rivière arrivé au pont, oui, je sais.

C’est juste que là en ce moment, je vois la berge. Je vois la rivière. Je ne vois que l’espace, le vide, l’eau qui coule rapidement. Mais je ne vois pas le pont qui m’amènera à l’autre rive.

Ce n’est pas commun, à 34 ans, de devoir regarder les années “derrière soi” pour penser aux petits et à la vie familiale animée. C’est sans doute pourquoi j’appréhende les prochains mois : je sais, malgré mon jeune âge, à quel point les enfants vous poussent à un accomplissement merveilleux ; à quel point leur monde devient le vôtre avec bonheur ; à quel point ils sont synonymes de joie, de tendresse et d’inconditionnel amour ; à quel point ils sont magiques.

Mes petits possèdent toutes les qualités requises pour entrer de plain-pied dans leur nouveau monde, bientôt. J’en suis fière, très fière. Mais égoïstement, parfois, j’aimerais ça qu’ils me demandent encore autant qu’avant. Juste pour que je puisse me sentir indispensablement maman, comme avant…

Aux premières heures d’une relation, tout est compté, calculé, soupesé. Un rot à table ? Un pet au salon ? Une crotte de nez qui dépasse ? Une odeur suspecte ? Les points accumulés baissent.

Une fois passées les premières heures, viennent les premières semaines. Toujours sur nos gardes, évidemment, tout est mis en place pour que la séduction soit maximale. Ne viendrait à l’idée d’aucun(e) futur(e)-conjoint(e) d’enfiler, pour recevoir l’élu(e) à souper aux chandelles, un bon et confortable pyjama en flanelle. Un gros bouton sera rapidement dissimulé. Les mèches rebelles seront domptées. Les plus beaux vêtements portés. Les dessous affriolants exhibés. Les comportements gagnants mis à l’épreuve.

Une fois passées les premières semaines, viennent les premiers mois. Habituellement, ces mois servent au conditionnement des âmes retrouvées. Tout est question d’ajustement à la proximité, de partage du territoire et d’attentions pour que l’aimé(e) sente qu’on y met un peu, beaucoup, de soi. On nettoie le comptoir de la salle de bain après usage ; on tient le couvercle de la toilette soit ouvert, soit abaissé - dépendant de chez qui l’on dort. On cuisine nos meilleures recettes. On fait comme si la vie de couple était l’une des sept merveilles de ce monde. Compromis et sourire vont de pair.

Puis vient le premier pipi de couple

Chez moi, ça aura été un moment de pure relaxation dans le bain. Les yeux clos, la musique en sourdine, les bulles qui caressaient mon corps. Et le son terrible de son pipi qui amerrit maladroitement dans la toilette.

Mex : (soulagement vocal)

Intellex : Qu’ossé qu’tu fais, bout’crisse ?

Mex : (interloqué ; y’a qu’à constater, non ?)

Intellex : C’est dégueu, ouach, t’aurais pu attendre que j’aie terminé… non ?

Mex : Une urgence. Blablabla. On mange quoi ce soir ? Blablabla. Flushe et repart.

Une fois passées les premiers mois, la nouveauté s’est fait la malle. On en est au vingtième pipi de couple, surtout quand la maison ne compte qu’une salle d’eau. En se brossant les dents, certains soirs, on en oublie sa présence et psssssssssssssst, on retrousse la jupe tout en style pour laisser notre vessie prendre le dessus sur la romance. Pendant l’épilation, on le voit se faufiler avec peine derrière soi, pour ne surtout pas déranger, et remonter la lunette des toilettes pour satisfaire d’un grand oh et d’un petit ah ses envies pressantes.

Puis vient le premier plouc de couple

Ce qui distingue réellement le premier caca de couple tient du hasard. Au moment de dumper son tas, l’homme aura l’air angélique de celui qui pisse assis, puisque ça lui arrive.

On pourra être, par exemple, en train de travailler un texte dans le bureau quand sa plainte parviendra à nous. Il nous parle, on entend mal sa voix, on se rapproche de la pièce dans laquelle il est, on entend tout de même mal ce qu’il raconte, on tourne la poignée de la porte de la salle de bain, on pose notre derrière sur le comptoir, face à lui, il répète ces derniers détails qui nous avaient échappé, puis fait une petite grimace qu’on trouve trop mignonne, suivi d’un truc sonore du genre plouc! Et on réalise. QUE. CE. N’EST. PAS. UN. PIPI. Drette là.

Mex : (grimace)

Intellex : Qu’ossé qu’tu fais, bout’crisse ?

Mex : (interloqué, un peu gêné)

Intellex : C’est dégueu, ouach, t’aurais pu me le dire… non ?

Mex : Bin, c’est toi qui a ouvert la porte !

Intellex : Bin t’avais pas barré ? Me semble qu’on barre, quand on fait de grosses commissions, juste pour pas se la faire voler. Hein.

Mex : (…) Peux-tu sortir que je finisse ?

Et pouf ! Finie, la magie.

On sait que les odeurs louches et fades, c’était lui. On sait à quoi il ressemble quand il fait popo. On sait qu’on a mangé le même truc, la veille, mais que le sien a fermenté plus difficilement. On sait, comble du malheur, quelle position il tient quand il commissionne.

Et ce visage reste à jamais gravé ; l’émotion identifiée : plus jamais cette grimace mignonne ne le sera.

Et comme ce qui suit souvent toutes les premières fois, il y en aura d’autres. La porte est ouverte. La barrière abaissée. Le tabou vaincu. Le couple fusionné à son apogée. Quel geste d’intimité nous reste-t-il à explorer, dites-moi ? Tout est dit. À partir de cet instant, désormais, le couple est vieux.

Et peut répéter l’expérience.

Mex : Hey, je suis dans le bain, hein, me semble qu’on me voit en entrant ? Vas en bas !

Intellex : (qui relève sa jupe), je sais, mais là, ça presse vraiment trop, et y’a un kid dans la salle de bain en bas.

Mex : (conciliant)

Intellex : hihihi. Ououou. Hahaha.

Mex : (???)

Intellex : Oups. Hihihi.

Mex : Ça pue, qu’est-ce que… ah ! Merde !

Intellex : Bin je l’avais PAS prévue, elle est arrivée vite de même, toute seule. (Plouc).

Mex : Calvaire, Matoue, c’est dégueu.

Intellex : B’bé… tu pourrais sortir ?

Mex : Je suis dans le bain. J’étais là en premier. Eh clisss. Yark. Non.

Intellex : Mais-faut-que-je-m’essuie-heu-pis-ça-me-gêne.

Mex : (pose l’index et le pouce sur les jolies arêtes de son nez. Soupire. Ferme les yeux - après les avoir levés au ciel. Plonge sa tête dans l’eau, façon sous-marin à l’air bête.)

(…)

Et là, entre nous, c’est le retour à l’enfance dans sa plus pure expression. Chacun ayant imposé à l’autre cette tare qui rend les derrières beaucoup moins sensuels. Chacun ayant répertorié qu’un territoire donné n’est jamais conquis, puisque quoiqu’on en pense, l’autre y dépose aussi ses phéromones. Chacun ayant placé son contenu amourable dans une position de faiblesse intense. Chacun ayant la part des petites odeurs qui flânent dans la pièce à un moment ou à un autre. Chacun ayant signé sa mortalité. Le statut de saint(e) est parti en même temps que la chasse d’eau. Flushée, l’image immaculée de déesse et de dieu. Qui chie, vit comme tous les Hommes. Le scatologique est permis. Les farces choquantes entrent par cette porte mal barrée ou ouverte à la volée.

“Heye, tu vas vivre vieux, on le sent juste à l’odeur…” ; “Bâswelle, on n’a pas mangé le même stock…” ; “T’as la même face que quand tu plouc…” ; “Hihi, t’as pas flushé ta bolle tantôt…”

Tous les coups sont désormais permis. Ce que l’on aurait voulu invisible, inodore et incolore ; ce qu’il aurait été permis de croire, jusqu’au fatal premier coup de colon, n’est plus.

On n’osera plus jamais prétendre que ce qui pue n’est pas de nous.

Plus jamais prétendre que notre cul est plus sexy que le sien.

Plus jamais croire que l’autre est d’une classe supérieure.

Puis viennent les premières années qui laissent derrière elles tous ces relents qui forment le couple. On se fabrique des concours de rots maison (ou on sort le rot de son environnement familier), on se permet une couple de petits vents anodins, on évente du mieux qu’on peut quand ça sent le boudin. Se retenir, pourquoi ? On est marié, pardi ! “Fallait que ça sorte” est une réponse acceptable. On est si bien dedans. Il pue de la gueule ? Ouais, bof, après tout, nous aussi parfois…

On baisse toutes les gardes. Et ensuite, on s’amène chez le psy en se demandant, nom de dieu, ce qui a tant changé chez l’autre et chez soi depuis les premières flammes.

Suivant les premières heures des relations, viennent les heures de fusion. Heures où les partages sont diversifiés. Où les sentiments sont autant présents, doublés d’une confiance presque aveugle en l’autre. Heures où l’amour évolue vers une forme de passion pour l’autre qui, quoique vulnérable et déchu dans sa déification, demeure l’alter-ego. Probablement parce que, animal que nous sommes malgré la cravate et la jupe, on en vient à conclure que l’acte de déposer sa mine est naturel autant que les pulsions qui nous poussent à vouloir explorer du doigt le même conduit, quitte à manquer le tuer (dans ce cas).

On s’est chié une pendule pour en arriver au constat suivant : même quand la magie de l’autre qu’on imaginait lecteur impénitent de l’Actualité - pour les articles - disparait au profit de ce qu’on sait du moment où il nous confie ce qu’il a appris dans le dossier sur la Chine… il demeure séduisant. Je vous jure. Malgré sa vulnérabilité.

Pour les autres qui n’arrivent pas à imaginer ce rassurant constat, on aura qu’à dire comme ma grand-mère : “En voilà encore un que Jupiter a chié en volant !”

Bienvenue chez les Intellex’ ! Pour effectuer le tirage parmi tous les commentaires obtenus sur le billet “Pour vous dire merci…“, Mex, Benny-le-kid, l’Adulescent et même Evel Knievel (le chat) se sont joints à moi.

Voici les résultats :

• Renart L’éveillé (commentaire #12) remporte le prix “luxure”
• Carolyne (commentaire #1) remporte le prix “Gourmandise”
• Buzz (commentaire #66) remporte le prix “Blogolecture”
• Jean-Luc (Histoires de Geek, commentaire #3) remporte le prix “10 lbs de livres”

Pour ceux qui tiennent absolument à visionner la vidéo du tirage, c’est ici. Oui, Intellex a bien un problème avec le terme “récapitulatif”… et je ris tellement mal, je me fais peur moi-même. Mais l’essentiel est là.

Je remercie les généreux commanditaires qui ont rendu cet événement possible : Prévofeux, commanditaire du prix Luxure ; Terroirs Québec, commanditaire du prix Gourmandise ; Les Éditions Septentrion, commanditaire du prix Blogolecture et Renaud-Bray, commanditaire du prix 10 lbs de livres.

Merci à toutes et à tous pour votre participation. J’ai envoyé un courriel aux gagnants. Si vous ne l’avez pas reçu, c’est que l’adresse donnée dans les commentaires était défectueuse. Contactez-moi pour les modalités de remise des prix.

Félicitations aux gagnants et à la gagnante !

*Pendant qu’on est ici… Si le coeur vous en dit, la cause est juste et bonne. Mandoline aimerait réunir un livret de sympathies pour offrir à la famille de la petite Kathleen. Quelques mots qui resteront dans leurs coeurs pour apaiser la douleur. C’est par ici. Merci.

Papa sortait à peine de son coma. On ignorait alors à quel point Korsakoff avait envahi les troupes neuronales du paternel. On ignorait même jusqu’où on avait encore un paternel. Maintenant, on sait. Les processus cognitifs sont une bien drôle de bête. Indomptable, dans son cas. Fugace. Sauvage. Attendrissante.

Mex et moi venions à peine de choisir la date officielle du mariage. Je rêvais d’une marche nuptiale parfaite, de la robe princesse au pays des rêves, du bras de mon père, fort et fier, de la danse où tous les yeux seraient tournés, émus, vers nous. Malgré la vie et malgré tout.

Parmi les chansons que j’affectionne le plus, il y a celle là. Découverte à la même époque.

Au moment où il était encore temps de “reculer”, pour le mariage - nous nous demandions bien comment réagir en pareille circonstance. Les “et si…” étaient nombreux. Et si papa mourrait ? Et s’il restait complètement gaga, ou incapable de bouger, d’être transporté au mariage, par exemple… Les agendas étaient serrés, les invitations devaient impérativement partir, les réservations être confirmées. Et papa, à quelques mètres de moi, ne pouvait pas me dire ce qu’il aurait aimé.

Personne ne voulait me le dire, d’ailleurs. Mes amies, ma famille, mon entourage ; tous les gens à qui je demandais “qu’est-ce qu’on doit faire ?”, “on se marie comme prévu ou on reporte l’événement aux calendes grecques ?”, personne ne voulait me répondre. Personne ne savait réellement quoi me répondre. Presque personne.

Lui, il a su me répondre.

Les papillons, avant de sortir de leurs cocons, ils ne se demandent pas quel temps il fera dehors, qui sera là pour les voir au premier envol, de quelles couleurs seront leurs ailes et ce qu’ils auront à manger le lendemain. Ils sont, simplement. Ils suivent le cours des choses comme le cours de leurs histoires au fur et à mesure des minutes qui s’égrainent.

Il m’a dit : “Tu sais ma puce, des fois, on tente de prévoir jusqu’aux derniers détails. Et puis il arrive un moment où il faut juste laisser couler. Juste abandonner les prévisions. Et vivre en fonction de soi, de son bonheur, de ce que l’on veut réellement.”

Et il a ajouté : “Tu es le papillon dans l’histoire. Et le temps d’éclore, tu ne peux pas le reporter. C’est maintenant, en fonction de ta vie à toi, qu’il faut que tu ouvres les ailes. Pas en fonction de ce que penseront les autres. Ni en fonction de ce qu’ils voudraient te voir faire. Mais juste pour toi, pour une fois. Réfléchis Matoue, qu’est-ce que tu as envie de faire ?”

Entre deux ou trois sanglots, j’ai hoqueté quelque chose qui ressemblait à : “toi, j’ai envie de toi, de te marier pour toujours, de sourire cette journée là et toutes les autres ensuite, j’ai envie de crier au monde entier que je me réchauffe à ton corps et à ton coeur. J’ai juste envie, Pat, de savoir que tu sais, que tu saches que je sais, et qu’on rende tout ça officiellement le plus beau jour de notre jeune vie.”

On a envoyé les invitations le jour même.

J’ai su que j’avais trouvé. The right man. Sans douter. Certitude absolue.

Il y a un an, pour la première fois de ma vie, j’ai pris une décision qui aurait pu provoquer de tristes souvenirs si les “et si…” s’étaient avérés. J’ai misé sur le sort. Parce que j’avais sa main dans la mienne. Parce que j’avais aussi les papillons.

Ce fut d’ailleurs le dernier détail d’importance capitale à ajouter au mariage. Des papillons. Rouges, jaunes, noirs, blancs, bleus. J’en voulais de toutes les couleurs, partout. Il y en avait sur mon corsage, dans mon voile, en décoration, sur mes bijoux, dans les centres de table… et dans mon ventre.

En lisant Le Monde en Saignant ce matin, je me suis demandée si tous ces souvenirs étaient aussi nécessaires, dans notre cas, pour papa et moi. Puis j’ai repensé à Mex et à ses papillons. À moi et à mes décisions. À nous.

Il était là. Il marchait. Il se souvenait de mon nom, de ce qu’il devait faire - ou presque. Il m’a mené vers l’autel en souriant. Mi-inquiet, mi-ému. Il a donné ma main à cet homme que j’avais trouvé, grâce un peu à ses travers à lui. Je savais ce qu’il possédait de meilleur, et de pire. J’ai extrait le pire de ma quête et ai trouvé une perle rare.

J’ai finalement eu ma danse. Qui voulait dire confiance et bonheur, honneur et engagement, vie et incertitude. Papa et moi, pendant notre danse, on a regardé le tableau sur lequel défilait des images de nous, de notre vie tumultueuse ensemble. On a passé ce moment embarrassant en riant bien fort des descriptions que je faisais des images. Korsakoff en a pris pas mal, de notre passé. Alors il a bien fallu inventer des brins de souvenirs. Et à la toute fin, je lui ai murmuré “I could’ve miss the pain, but I’d have had to miss the dance…”

Il y a un an, j’ai acquis deux certitudes.

• J’allais inévitablement transformer toute ma vie, de secondes en secondes, jusqu’aux confins des fins. Et l’une des meilleurs façons d’y arriver serait de cesser de vouloir négocier ma libération du cocon avant que tout soit parfait.
• J’avais inévitablement trouvé avec qui je voulais partager cette heureuse nouvelle. Avec qui m’envoler chacune des premières fois. Rire quand l’intensité des émotions tordent les boyaux. M’appuyer quand les jambes allaient me soutenir difficilement. Croire, quand il ne reste parfois plus rien. Dire, avec les yeux.

Trois certitudes, en fait. L’amour, comme le papillon, est exponentiel de beauté.

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La toute première fois où il m’a sourit, j’ai été conquise. Immédiatement. Il avait le même sourire coquin que son papa. Et les mêmes yeux. La couleur de ses cheveux devait être celle de Sylvie, sa maman. Et cette façon mignonne - et très, très longue - qu’il avait de s’essuyer chacun des doigts, après s’être lavé les mains. Ça devait également être de sa maman qu’il le tenait.

Il avait trois ans et s’appelait David. J’ai bercé l’enfant, vêtu l’enfant, raconté des histoires à l’enfant. Lui ai présenté les miens, d’enfants. Ensemble, on a reformé un brin de famille. J’aimais son papa. Forcément, fiston m’a également plu. Peu m’importait qu’il ait une vraie maman quelque part pendant la semaine. Les weekends, nous étions cinq. Mes deux fils, mon amoureux, son fils et moi.

Et le temps a mis à l’épreuve cet amour inconditionnel qu’on croyait posséder. Quelques semaines avant son entrée en maternelle, tout était balayé. Rupture.

La deuxième fois

La toute première fois où j’ai aperçu ses yeux, j’ai su qu’elle était la fille de sa mère. Le ton de sa voix, ses gestes lents et calculés, le port fier, le dos droit, la tête emplie d’images à faire rêver. C’était la fille de mon nouvel amoureux. Elle était magnifique, d’une intelligence remarquable pour une enfant de 8 ans. Tranquillement, nous nous sommes apprivoisées. Mutuellement. Doucement. Nous étions toutes deux farouches, apeurées, intriguées. Elle était douée d’une maturité peu commune pour son âge. Nous avions compris qu’il nous faudrait du temps pour bien saisir tous les liens qui se formaient entre nous. Les relations entre sa maman et son papa étaient tendues. Inutile de vous dire que ma venue dans le décor a été bouleversante pour toute la famille. La mienne et la sienne.

À grands coups de tentatives, d’essais, de reprises, nous avons fini par trouver une zone neutre, elle et moi, où son weekend sur deux avec papa prenait l’allure d’une reconstitution familiale. Elle devait partager ce précieux temps avec nous, son “autre” famille, et nous comprenions tous à quel point cela lui demandait d’ouverture et d’abnégation. Après trois ans, nous avions trouvé notre rythme de croisière.

Et la distance a mis à l’épreuve cet amour inconditionnel qu’on croyait posséder. Quelques semaines avant son entrée au secondaire, tout était balayé. Rupture.

Quitter un amoureux est douloureux. Même quand la rupture se passe bien, la douleur, l’échec, le manque de l’autre est difficile à supporter. Quand cet amoureux a un enfant à qui l’on vouait un véritable amour, cela devient torture. Parce que quitter l’amoureux revient également à quitter l’enfant. Oh, on dira bien ce qu’on voudra sur les liens tissés et l’amour tangible, sur les promesses de se revoir et sur les aspects “adultes” de la séparation… Inévitablement, le temps passera. Papa trouvera une nouvelle amoureuse. Qui n’appréciera pas le lien entretenu avec l’ex, déjà qu’on en a une à jamais dans le décor, avec la maman du petit…

Inévitablement, on entendra “c’est pas ta fille, c’est pas ton fils”. Inévitablement, on sentira qu’on est désormais de trop dans l’équation et malgré les petits coups d’épée dans l’eau pour tenter de se battre contre l’adversité, on finira par abdiquer devant la vie, par espacer les visites, puis les coups de téléphone, puis les matins où l’on se dit “c’est son anniversaire aujourd’hui”.

On fournira des détails sur tel ou tel souvenir à notre nouvel amoureux, qui se demandera bien qui était cette petite sur la si jolie photo où tu souris ? Nos propres enfants se demanderont si cet épisode était un rêve, tellement il semble loin de la réalité. On sourira devant un calendrier vide de ces enfants devenus fantômes dans notre nouvelle vie.

Bien sur, il existe de jolies histoires de familles reconstituées qui, une fois destituées continuent d’entretenir certains liens sans animosités, pour le plus grand bonheur des enfants, sans faire rechigner les ex de partout. J’en vis une, de ces histoires, avec l’Exception et l’Adulescent.

Mais pas avec David et Salomé. Leurs vies sont reparties avec leurs papas respectifs. Les souvenirs de nous sont encore présents dans ma tête, sur plusieurs images, dans plusieurs cahiers. Mais avec le temps va, tout s’en va…

Ce matin, j’étais seule parmi les autres solitudes qui traversaient le centre-ville et j’ai cru apercevoir son visage. Il m’aurait bien fallu ajouter quelques années à la petite de 11 ans que j’ai quitté… Ce n’était pas elle, évidemment.

Je me suis demandée ce que sera le reflet de notre nouvelle société, après quelques générations de ces abandons bien involontaires. Autrefois, il y avait papa et maman, pratiquement pour la vie. Puis papa, sa blonde ; maman, son chum. Voilà maintenant qu’on a des papa-sa-blonde-son-ex-et-ses-enfants, puis maman-son-chum-son-ancien-chum-la-fille-de-son-ancien-chum… Si chaque rupture est une blessure à l’âme, combien de petits guerriers et petites guerrières laisserons-nous derrière ?

Un cœur, ça aime. Peu de gens s’empêcheront d’ailleurs d’aimer sur la simple prémisse que le nouvel amour a déjà un ou deux enfants. Dans l’instant où les mots “je t’aime” partent d’un cœur pour se rendre à l’autre, l’utopie de l’éternel implose et sous aucune considération le fait d’avoir des enfants “déjà” ne viendrait ruiner ce bonheur d’aimer. Mais qu’arrive-t-il quand l’utopie se transforme en réalité désespérante ?

Rapidement, je fais le décompte de mes connaissances et amis. Tristement, j’en arrive à la conclusion que 80% d’entre eux ont des enfants d’une précédente union. 8 personnes sur 10. Ça fait beaucoup de petits et de petites qui auront à apprivoiser de nouveaux cœurs, le temps d’une, de deux ou de plusieurs chansons. Ça fait plusieurs petits qui devront vivre la séparation imposée par papa ou maman à leur corps défendant, s’il y avait rupture.

J’espère sincèrement que David et Salomé se portent bien. Et qu’ils aiment la nouvelle conjointe de leurs papas. Si j’avais un peu plus de courage, je forcerais le destin et prendrais plus souvent de leurs nouvelles. Je m’imaginerais que rien ni personne n’est indifférent à toutes ces années écoulées depuis les ruptures. Je n’aurais pas peur de foutre le bordel dans la nouvelle relation “sans nous”. Et, surtout, je n’aurais pas peur que ces petits anges venus d’ailleurs m’aient oublié, avec le temps…

“En février, au Québec, les heures lumineuses sont rares. La neige qui tombe en gros flocons se transforme en bouette grisonnante qui, dès le capot de la voiture touché, teinte la chose d’une couleur foncée.” - Poésie de char, par Intellex.

Si la nuit tous les chats sont gris, l’hiver, tous les chars sont noèrs. Baon.

***

En février, chez les Intellex, il s’est passé un évènement qui bouleversera à jamais votre vision de mon sens de l’observation.

En février, nous avons décidé, Mex et moi, de changer de voiture. Gueueueue-la-Golf, manquait de oummmph au niveau du confort postérieur. Après la sempiternelle chasse aux meilleurs modèles, j’arrête mon choix sur Mazda. Vroum Vroum. Mex commence le repérage, prend des photos et me montre le résultat de sa course le soir venu. Princesse Intellex n’a levé aucun de ses petits doigts pour obtenir l’objet convoité. Quelle élégance de Pacha.

Mazda 6, ce sera. Je coche les options, blabla, tralalala et on attend la livraison. La voiture arrive, la vie est belle.

Au même moment, je reprends du bureau-à-la-maison. Pratique, au sens où dès les enfants partis pour l’école, je m’assois au bureau et travaille consciencieusement, n’étant jamais interrompue par Facebook, MSN ou quelques blogues aux lignes bien aiguisées. Qui dit bureau-à-la-maison dit également déplacements extérieurs restreints. Je sors peu souvent de mon antre, donc. Pour preuve, Lynda-la-Mazda (oui, toutes les voitures ont un prénom, pour moi !) sent encore le cuir neuf.

***

***

Vendredi dernier, Intellex est invitée à diner au resto. Scrountch, scrountch, blabla, tralalala et elle ressort du resto vers 13h30. (Notez ici mon intention de me distancier de ce personnage screugneugneuh d’Intellex). La petite manette de Lynda-la-Mazda dans la sa main, le sourire au visage, le soleil qui plombe sur ma sa chevelure éclatante, la jupe au vent, la belle vie ; heureuse, donc, je me rends elle va d’un pas léger vers ma sa voiture.

Arrivée à la hauteur de Lynda-la-Mazda, mon son téléphone sonne : je elle dépose mon son sac à main - qui tient plus du sac de voyage expédition péruvienne que du mini sac à la Paris Hilton, geugling, geuglang, le sac se renverse. Je Elle ramasse tampons libérés, blackberry sonné, tubes de rouge et autres babioles rapidement. Manqué l’appel. Pas grave. Répondeur.

Je reprends Elle reprend mon son super sac, pèse sur le bouton “unlock” pour ouvrir ma sa portière. Aucun résultat. Repèse sur le bouton “unlock”. Frénétiquement. Toujours aucun résultat. Sacre un bon grand coup. Clung ! Pense qu’avant l’invention des télécommandes à auto, il existait des serrures. Rentre la clé dans la serrure… MIIIPPPPP-miiip-MIIIPPPPP-miiip-MMMIIIIIIIIIPPPPPP. Quossé ça encore ? Le système d’alarme a aussitôt réagit, vitesse grand V. Intellex pèse sur tous les pitons de la manette, paniquée un tit brin. Ouverture de la valise arrière, lock, unlock, piton avec un gros point d’exclamation rouge : rien à faire. MMMIPPPPPP-mmmiiippppp…

Pas très loin de là, y’a un colosse taille extra-grande (imaginez Michael Clarke Duncan avec des poils partout dans le visage) et des bras gros comme mes cuisses qui me toise de son asti d’air bête. Il reste là, accoté sur un poteau du stationnement, derrière, depuis que mon cellulaire a sonné et que mon sac s’est renversé. Je commence à avoir les nerfs pas mal rentrés loin dans le popotin là. Un Ducon qui veut me voler ma sacoche, une Lynda-la-Mazda en pleine crise de nerf, et aucune solution pour le moment.

Comme si ce n’était pas suffisant, à force de peser sur tous les pitons de manette, une autre voiture se met à déglinguer dans la rangée derrière. Deux MMIPPPP-miiiiip-MMMIIIIPPPP intenses.

J’aurais. Braillé. Là.

Ducon s’avance. Comme si c’était le moment de m’attaquer là. “Tu vois pas que j’en ai assez comme ça, des emmerdements ?” que j’ai envie de lui crier, à travers les sirènes d’alarmes qui sonnent comme pour annoncer l’arrivée des hostilités. Et de sa grosse, très grosse voix, monsieur j’ai-des-bras-gros-comme-c’que-tu-devrais-avoir-de-cervelle-des-fois :

Ducon (avec un mautadit d’air bête) : “Fille, j’peux-tu t’aider ?”

Intellex (intimidée, pas trop envie de jaser en ce moment) : “Heu. Non, non, pas vraiment, merci.” Dit-elle, les yeux presque pleins d’eau, la main tremblante autant que sa lèvre supérieure…

Ducon (encore plus bête que tantôt, mais avec un tit quelque chose d’intrigant dans la voix) : “Regarde fille, je vais t’aider pareil ok ?”

Et Ducon, il sort une manette de sa poche. Et Ducon pèse sur un bouton.

Magie.

Ducon arrête un des systèmes d’alarme.

Intellex : (yeux intrigués, bouche ouverte, les lumières qui s’allument une à une dans son tableau de bord mental…) “Shit”. “Shit de shit”. “Schoups”. “Ah, ouain hein… heu…”

Intellex regarde sa saloperie de manette. Regarde Ducon. Regarde maintenant en direction de l’autre voiture au système d’alarme criant.

Mer. De. Merde.

Intellex fait deux-trois pas en avant. Pèse sur le piton rouge avec le point d’exclamation, en direction de l’autre voiture.

Silence.

Un ange ne passa pas.

Merde. S’cusez monsieur, s’cusez.

Confondue en excuse, je lui fait ce qui me reste de rictus pour sourire. Et me dirige tranquillement vers MA voiture, un tit peu plus loin.

Ducon-pas-si-con me suit.

Intellex (rouge comme une pomme sur les dessins d’enfant) : “Ça va aller, merci” (en espérant qu’il s’en retourne vers le poteau d’où il venait).

Ducon-pas-con (Avec sa face des Bel Canto): “J’veux être sure que tu sais si c’est le bon char, fille”.

Intellex : Bin là là… (dans ma tête là, “Heye le gros, r’garde, ça va faire, tsé, hein, wooo. La honte.)

On arrive à la hauteur de MA voiture. Anthracite, là. Pas noire. An-thra-ci-te.

Ducon : “Christ, est’même’pas’noire !”… (Puisqu’on en parle, monsieur, heu, vite de même là…) ; “Calvaire, c’est l’même’char mais pas d’la même couleur”… (J’essaie de lui faire un gentil sourire de minou cute comme dans Schrek). “Sacramant, fille !”. (Découragé, il est au désespoir… et merci les Bel Canto !)

Il se donne un ‘tite claque dans le front. Me tourne le dos et repart.

Et je reste plantée là, devant Lynda-la-Mazda, observant bien pour la première fois de notre vie ensemble qu’anthracite, nenon, c’est pas noir. Avec le joli soleil qui plombe dessus là, là, rienqu’à voir, on voit bien : même bourré de bouette grisonnante qui date de l’hiver mouillé. Anthracite, c’est gris. Foncé, mais gris pareil.

Doh.

Toute petite, je me souviens, trouver un dollar par terre était une immense joie. Passé les douanes maternelles, une fois toutes les réponses émises ; “Oui, je l’ai vraiment trouvé”, “Non, il n’est à personne, il n’appartient qu’à moi puisque je l’ai trouvé”, “Oui, j’ai demandé autour de moi si quelqu’un l’avait perdu…” ; passé ces douanes, l’argent trouvé m’appartenait, et j’étais riche instantanément, sans avoir à garder toute la soirée, sans avoir à passer les journaux. Juste un coup de hasard. Ma loterie, quoi.

J’ai toujours gardé en tête ce petit bonheur instant, cette toute petite joie momentanée, ce sourire involontaire que créait ma richesse subite.

Et puis un jour, je suis devenue grande. Je mène une vie superbe, comblée par les éclaircies du quotidien qui me permettent d’espérer toujours l’éclat du soleil. J’ai trimé dur, j’ai déjà compté les cennes, je connais la valeur de l’argent, d’autant plus que la valeur de l’absence d’argent. Heureusement, je suis riche de tous mes bonheurs. Alors de temps en temps, pas souvent, mais de temps en temps, je fais prendre l’air à Wilfrid, John et Élisabeth.

C’est souvent Wilfrid qui sort en premier. Il embarque tout le temps dans ma sacoche quand je rentre du dépanneur ; il fait pratiquement toujours partie du petit change qui se perd au fond de ma besace. Il est très souvent disponible, Wilfrid. Alors au resto du centre commercial, quand je vois la mine déconfite de cette petite à qui maman ne peut acheter que la soupe, pas le dessert, je sors Wilfrid et je lui fais prendre l’air. Je vais m’asseoir près de la petite 5 secondes, j’abandonne Wilfrid juste avant de partir et je décampe sans un mot. Wilfrid reste là, la petite le voit, et bingo. Le dessert. D’autres fois, je le dépose près de la portière d’une voiture déglinguée.

C’est parfois John qui prend l’air. John est souvent réservé aux grandes personnes. John, je le laisse dans un autobus bondé, sur un coin de trottoir achalandé, dans une allée pour produits de bébés à la pharmacie. John aime bien être coincé sous une roue de mini fourgonnette pleine de sièges d’auto pour enfant.

Moins souvent aérée, Élisabeth. Elle, je lui dis adieu sur un banc de parc universitaire, dans une page d’un volume à la bibliothèque, juste à côté d’un centre jeunesse, dans une cour d’école, quelques minutes avant la cloche, quand les mamans vont chercher leurs petits. Élisabeth apprécie également être déposée dans la boite aux lettres d’une monoparentale, quand le mois s’étire.

Peu importe lequel d’entre eux prend l’air, chaque fois qu’il trouve preneur, et que j’ai la chance d’assister, de loin, à sa capture ; chaque fois, un sourire nait dans le visage de la personne chanceuse. J’ignore tout de ces gens que je ne connais pas pour la plupart. J’ignore tout de leurs besoins, de leurs envies, du bienfait ou pas de cet argent tombé du ciel. Je l’ignore et ça me convient.

Il s’en trouvera pour dire, évidemment, que je devrais investir mes bidous dans d’autres activités, à mon profit ou au leur. Que je devrais donner à de bonnes causes…

Faire prendre l’air de temps en temps à Wilfrid, John et Élisabeth, c’est “ma” bonne cause, vous voyez ? C’est ma façon de faire sourire les inconnus. Évidemment que le cancer, la recherche, les marches pour ceci et pour cela ont une part de mon pactole. Mais pour rien au monde je ne troquerais ce plaisir que je me fais de penser que peut-être, une fois, sinon plusieurs, peut-être est-ce que la personne qui trouvera l’un ou l’autre des billets en avait réellement, tellement, vraiment besoin.

Des fois, je me demande à qui je fais le plus plaisir : moi ou l’autre ? Ça ne prend pas tout le temps une “cause” pour redistribuer, quand on peut le faire. Juste à me dire qu’entre un sourire qui nait sur un visage inconnu et un magazine ou un DVD que je fais le choix de ne pas acheter, je choisis le sourire…

Après un tour chez les danseuses, le Monde En Saignant y va de sa métaphore Habsienne. Du bonbon pour les yeux.

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Notre Cibi a pondu un texte “Jour de la terre” sans conscription où tout est en place pour recevoir un génie d’implication sans qu’elle ne fasse le moindre effort. Elle est absolument in-cro-ya-ble.

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La Fêlée propose un Gala 3D des meilleurs blogues francophones. Les détails chez elle.

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Les mots sont vraiment déchainés chez Morenita. Pour cause. J’aime le coeur de cette femme.

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Parlant de coeur… Nickie demande une bien belle affaire. Si jamais ça vous adonne, let’s go.

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Et toutes nos intellexféliciations à Mathyas Lefebure (prix de la relève) ainsi qu’à Caroline Allard, pour le digne Grand prix littéraire Archambault avec ses Chroniques d’une mère indigne.

…et bonne journée toute la journée ! Vous en avez des comme ça, vous ? Des semaines à vous filer l’angoisse en trois dimensions ? À courir partout, sans arriver nulle part ? Pfft. Ouin. Baon. À plus tard !

Je vais aussi vous jaser des jours où elle n’était pas là.

Elle s’appelle Lise. Elle pourrait s’appeler Yzabel, Nicole, Élyane, Josée, Karine ou n’importe qui. Celle de mon histoire s’appelle Lise.

Elle est parfaitement géniale. Elle pourrait avoir des défauts et des travers, ou n’importe quoi. Celle de mon histoire est parfaite.

J’étais jeune et inexpérimentée. Je venais de décrocher mon premier vrai-de-vrai travail, celui qui rend très nerveuse, celui qui promet mer et monde, celui qui justifiait enfin le remboursement de mes prêts étudiants. Au petit matin du premier jour, j’avais mis 30 minutes à m’habiller. Je ne voulais avoir l’air ni trop ceci, ni pas assez cela. Et j’ai plongé.

Arrivée à la porte du bureau, mes mains tremblaient, mon sourire crispait, ma vessie s’énervait. J’ai pris deux grandes respirations, et je suis entrée, presque sure de moi, presque confiante.

Elle était là. Un sourire à vous donner du soleil pendant des heures. Ses grands yeux noirs intrigués, la main tendue vers moi. Elle m’a offert un café, m’a présenté les autres, m’a montré où j’allais travailler, m’a offert son aide au besoin. Elle m’a accueillie comme j’aimerais l’être toute ma vie par tous ces gens qui devront m’accueillir. Parfaite, je vous dis.

Plus tard, dans la semaine, elle est venue me voir pour me confier qu’elle s’attendait “à pire”, qu’elle m’avait imaginée plus guindée, moins joviale, plus rigide, moins ouverte. “Avec toutes tes études, je ne m’imaginais pas que tu puisses être aussi facile d’approche…” qu’elle m’a dit.

Si elle savait ! Les études, elles m’ont appris la technique, la mécanique, les rudiments sur papier. Ma Lise, elle, m’a appris la curiosité, le désir de perfectionner jusqu’au maximum de ses capacités, l’accueil et la confiance, l’ouverture vers l’autre, le dépassement. Le don de soi et l’idée qu’un sourire peut arriver à filtrer toutes les mauvaises humeurs.

On passait des heures en silence, puis tout d’un coup, comme ça, une question nous portait vers une autre question, puis vers un pan de vie, un souffle de nous, un bout de confidence, et retour à la case travail. On a passé comme ça huit heures chaque jour, pendant quelques mois, à entrecouper nos travaux de minutes à nous. À rire des travers d’un directeur bizarre par moment. À s’apprendre.

Un matin, ma Lise n’était pas à l’accueil. Elle avait pris congé. Le bordel, je vous dis pas ! Le bordel ! Les téléphones qui sonnent sans sa délicatesse pour rediriger les appels. Les demandes, les demandes, les usagers qui veulent tout en même temps, sans entendre sa voix confiante leur répondre. Les documents qui s’empilent sans trop savoir quoi en faire. Les questions suspendues parce que la réponse, c’est elle qui l’a. Le back-up pas faisable sans son doigté et ses connaissances. Bref, on a vécu un apocalypse miniature. Et l’agenda ? Et le dossier de spectacle ? Et les nouvelles entrées de livres ? Et le bénévole X qui ne sait pas comment… Les post-it jaunes remplis de questions s’accumulaient.

Le lendemain, ma Lise était au bureau, une heure à l’avance, pour reclasser tout ce qui avait été fait sans elle, dans le bon ordre. En une heure, elle avait tout remis en place. En une petite heure, tout ce qu’elle était de perfection avait réussi à reconstruire une journée de chaos.

On a su à ce moment que les jours où elle était là étaient des jours bénis. Il aura fallu une absence pour remarquer toute l’ampleur de sa présence.

Elle était à la fois la maitresse des photocopieuses, des imprimantes, des entrées au catalogue, des sauvegardes, des agendas et des carnets de téléphone. Elle était l’âme de notre petite unité. Sans elle, on a appris que personne n’avait de point de ralliement, d’occasions de partager, de raison d’échanger, de voeux d’anniversaires à chanter. Elle était la mémoire et l’humeur.

Lise a été au premier plan de ma rencontre avec Mex. Même que grâce à elle, je suis mariée à un homme extraordinaire que je n’avais pas su reconnaitre. Ce sont ses antennes parfaites qui m’ont révélé la nature du Mex.

Lise a été mon amie, et l’est encore d’ailleurs. Une confidente à qui je laisse quelques mots parfois, une perle de femme qui me rappelle la bonté du pardon et les bienfaits d’être dans sa vie. Lise a été la première secrétaire à me faire découvrir que bien souvent, l’âme d’une organisation passe par l’accueil, par le sourire, par la voix, par la connaissance de toutes les possibilités. Lise a été et est toujours parfaitement géniale.

À travers Lise, j’aimerais souhaiter à toutes (et tous) les secrétaires et adjointes de babounes du lundi, de retards du mardi, de trop-occupés du mercredi, de pressés du jeudi et d’absences (justifiées!) du vendredi; à toutes celles qui mènent dans l’ombre les rennes d’une organisation; à toutes celles qui se démènent pour que tout soit ordonné et parfait, pour que tout soit prêt à temps, pour que tous sachent à quel moment les tâches doivent être livrées; à toutes celles qui sourient malgré tout, souvent et sans broncher devant les airs bêtes, les pas-contents et les demandes incessantes; à toutes celles qui prennent sous leurs ailes les petits nouveaux dans les boites; à toutes celles qui ont le loisir de découvrir tous les travers des autres et la discrétion de ne pas leur taper sur la tête avec ça, mais plutôt l’amabilité de compenser les manques avec ingéniosité ; à toutes celles qui ne réclament pas le crédit qui leur revient parfois pour le mérite d’un travail génial attribué à un autre; à toutes celles qui rendent notre vie beaucoup plus facile et ordonnée : à toutes ces perles de bureau, bonne semaine des secrétaires et adjointes.

Évidemment, moi, j’avais parié sur Mex. De nous deux, il est l’émotif. Le cœur sensible. Le démonstratif. Celui qui montre ses sentiments sans peur, sans honte, sans gêne. Depuis que je l’ai rencontré, mon cœur chavire pour ses dualités. Il est fort comme un mammouth, et aussi rustre qu’un australopithèque en rut. Doux comme un agneau et dur comme une souche. Empathique et sincère autant qu’éclectique et de mauvaise foi. Parfois l’esprit aussi obtus qu’un angle à 91°, mais ouvert à n’importe quoi. Solide, et sensible. Bref, de nous deux, il est celui qui se nettoie les yeux le plus souvent, naturellement, à coups de larmes.

Moi, j’ai plus de réticence. Je suis peu démonstrative, peu encline à épancher mes sentiments dans un kleenex, peu poussée à laisser aller mon petit cœur quand il pleure ou qu’il joie. Je ravale le motton et les larmes qui montent. Je pense à Fred Caillou, je fais ma liste d’épicerie mentalement, je revis un moment très chiant et pouf ! L’envie de chialer part comme par enchantement.

Dans la ruelle où j’ai grandi, pleurer était synonyme de destruction automatique, de faiblesse et de moumounerie. Plus tard, quand j’ai compris que si la peur me faisait verser une larme ou deux quand papa-saoul engueulait maman-coincée-dans-son-étau, petite soeur et petit frère embarquaient dans le manège et se mettaient à chialer. Si je résistais à l’envie de pleurnicher et arrivais vers eux en souriant malgré la trouille, ils se calmaient aussitôt. Aussi j’ai vite appris à contrôler mes émotions, à jouer les dures et à faire la roche devant tout attendrissement visible. Pour le reste, l’habitude l’a emporté. J’ai donc été démonstrative, parfois à l’excès, mais jamais pleurante.

Mex, il a gagné son pari. Au mariage, je veux dire. J’ai été la première à flancher.

Je dis “flancher”. Volontairement. Parce qu’il est là, le tout petit hic. Je pense toujours que pleurer, c’est bébé-fafa, que c’est faillir, pour moi. Oh, chez les autres, je trouve ça mignon et attendrissant et humain et normal. Mais en ce qui me concerne, je me trouve bien faible de larmer.

Pendant trente années thérapeutiques où j’ai tenté de comprendre, de brailler, essayé de me mouiller les yeux, forcé pour laisser aller : niet. Rien ne se passait. Je demeurais de glace. Un roc de solides émotions bien encaissées, sans broncher. De l’intérieur, j’étais en guimauve bien des fois. Mais rien en apparence. Si je sautais de joie, on le devinait subtilement par un petit coin qui se soulevait en forme de sourire. Soulée de bonheur ? Je souriais. Sans plus. Triste à en crever ? Je souriais. Sans plus. Morte de trouille ? Je souriais. Sans plus. Ébahie ? Trahie ? Sourire. Mélancolique ? Abattue ? Satisfaite ? Heureuse ? Un sourire. Sans plus. J’écrivais, à la place. Une larme invisible : un mot.

Et puis vint la trente et unième année. Ça a commencé hypocritement, sans trop que j’y porte attention. L’après-midi du 12 août 2005. Ma petite soeur a accouché d’Amy, dont je suis la marraine. Le cours normal des choses m’amenait à rester près d’elle le temps qu’elle souffre le martyre, pour ensuite m’éclipser et ne revenir qu’une fois la première tétée donnée. Sauf qu’à travers toute la journée, un moment donné, Steve, mon beau-frère a allumé que le pied de la caméra devait être humanisé un peu pour suivre l’émotion. Justement, bel adon, j’étais là. Impuissante, nerveuse, excitée. Je souriais, quoi. On a décidé que j’allais être camérawoman pour l’accouchement.

Ça a juste été plus fort que toutes les barrières érigées depuis la petite enfance. Juste mon Manic 5 à moi. Le barrage a cédé. Après la troisième poussée, quand Émilie est sortie de ma sœur, moi, j’ai braillé.

Hey ! C’est pas comme si je ne savais pas à quoi m’attendre : j’avais vécu le même “ayoye cliss, quand est-ce que ça sort, c’te chose ?” deux fois. Pour l’Adorable et Benny-le-kid. Pas une larme. Juste de belles grandes respirations. Et un peu de panique aussi, quand on s’est rendu compte que Benny-le-kid ressemblait à un Schtroumpf à la naissance. Le temps que les docs raniment mon petit bébé bleu, et fiou, un sourire. Les yeux dans l’eau, certes, sans plus.

Voilà donc que je filme Josée en train de toucher à sa petite fille, mon beau-frère tout fier des deux premières, et on entend sur la pellicule mes grands sniffages de matante qui ne se peut plus de pleurer. Ça donne en bref un “Ouaiiiiiiinnnn” d’Émilie, un “Wooaahhh” de Josée, un “Oohhhh” de Steve et un “Snniiifff” de marraine Matoue”. Plusieurs sniffs, d’ailleurs.

Depuis ce temps, j’ai attendri mes lambeaux de coeur, je pense. À grands coups de marteau en bois, j’ai cogné sur mon steak émotionnel pour le rendre tout mou jusqu’à ce que ses muscles deviennent mangeables. Le résultat ? Des chaudières d’ébauches de larmes. Et de drôles de réactions, aussi.

Désormais, je suis une “toughmoune”. Si on écoute un film où l’émotion est palpable, tous les yeux se dirigeront vers moi. Pas pour rire, juste pour voir si ma mécanique fonctionne encore ! Un de mes ados rentre à la maison avec une super-note d’examen ? Les yeux mouillés. Mex m’offre un poème de son cru (ce qui veut dire qu’il utilise un joli mot dans une jolie phrase pour dire je t’aime) ? Les yeux mouillés. Un enfant qui parle avec la gorge serrée ? Les yeux mouillés. De la peine ? Les yeux mouillés. De la joie ? Les yeux mouillés. Je lis un truc vraiment génial dans un bouquin ? Les yeux mouillés. Un reportage frustrant dans l’actualité ? Les yeux mouillés. Pour tout et n’importe quoi, maintenant, j’ai les yeux mouillés.

Forcément, avec ma nouvelle manie de me nettoyer l’iris pour n’importe quoi, les habitués-à-moi, ils se demandent bien ce qui m’arrive. Ceux qui pouvaient me balancer ce qu’ils voulaient, ceux qui me disaient de gros mots, ceux qui me racontaient leurs bobos et leurs peines, ceux qui ne mâchaient pas leurs mots, ceux qui braillaient, même, sur mon épaule, sachant que je ne broncherais pas : tous ceux là, ils se demandent vraiment quelle mouche m’a piqué. Comment ça que maintenant, tu es rendue si fragile ?

Parce que. Baon. Parce que. Parce que mon siau est trop plein. Parce que je suis au courant, maintenant, que je suis humanoïde et qu’en conséquence, j’ai la possibilité de laver mon pare-brise à grands coups de ouiqueouache tant que je veux. Parce que je ne sais pas comment remettre la digue, non plus.

Peut-être, aussi, un peu, parce que la digue, elle ne me plait plus. C’est vrai, quoi : toute une vie à avoir honte de démontrer que j’étais vivante. Pfft. Y’a juste moi pour penser des affaires de même. C’est tout nouveau, pour moi, la rigole au coin des yeux, alors j’y suis pas trop habituée. Ça me rappelle une affaire. Un moment donné, l’alcolo, y m’avait dit :

Chez-nous, on savait mieux recevoir les claques que les cadeaux. Certainement une question de fréquence entre l’un et l’autre, c’est comme avec le bonheur, j’ai passé si longtemps à le vouvoyer ce vieil absent, c’est comme pour ce genre de trucs gentis que vous échapper ici sur mes mots, ils font disparaitre ceux qui cherchent à dire merci…

J’ai encore un peu de gêne à ouvrir les vannes. J’vous dis ça, de même, parce que les compliments qui pleuvent sur le billet du deuxième anniversaire, baon, vous savez… c’est du fluide caloporteur pur. Et qu’à force de me réchauffer le cœur de cette façon, j’sais jamais quoi trop vous y répondre. Et y’a le clavier qui n’est pas hydrofuge…