Dur lendemain…
Par Intellexuelle • jeudi 24 août 2006 à 23:53 • Catégorie: Cabotinage
Sur le chemin de la Gaspésie, cet été, mon Mex et moi nous étions donné comme «mission» de retrouver Kathleen. Vous savez ? Kathleen, comme dans «Ça va bien-ien-ien-ien-en». Aux dernières nouvelles, elle vivait à Cap-Chat. Malheur à nous, elle n’y était pas. On a eu beau interroger tous les passants, tous les gérants d’épiceries, les pompistes : niet. Zéro Kathleen. Même qu’il y avait des finfinauds assez bourrus pour nous faire croire qu’ils ne savaient pas de qui nous parlions… pfff… Kathleen, tout de même. Des tresses blondes. Du rouge à lèvre. Tsé ? Quoiqu’il en soit, rendus à la pharmacie de Cap-Chat (dernière étape avant de quitter le patelin), on commençait à être vachement découragés. Vous me direz qu’on avait qu’à regarder dans le bottin. Mais Kathleen, Toiquimelis, elle n’a pas de nom de famille. Ouais. Elle est née Kathleen, tout court. Zut. Tristes constats, donc, à la fin du parcours : ou bien elle est là, terrée dans une jolie petite maison, entourée d’enfants, et elle s’est fait copain-copain avec les gens du coin pour taire son cocon ; ou bedonc elle est déménagée loin du coin, et nous devrons espérer trouver cet endroit pour nos prochaines vacances.
Déçus de notre infructueuse recherche, nous finîmes, évidemment, par nous soûler la yeule.
La veille de notre excursion à Percé.
Mon corps, au réveil, était dans un état aussi alambiqué qu’un 40 oz de Southern Comfort. Le désastre. Les palpitations, l’estomac qui fait couin-couin, l’étau autour du cortex : tous les symptômes d’une cuite mémorable étaient là. Le hic, c’est que nous avions prévus faire un pas pire bout en camion, avant d’enfourcher les motos et d’explorer Percé. Je passais du mauve au vert, avec de petites teintes de blanc rosé de temps à autre. Illuminé, mon Mex s’écrie, en avant-midi : «Hey ma puce, une fois, y’a un ami qui m’avait donné une pilule anti-gueule-de-bois, peut-être que ça existe encore, ça avait fonctionné !».
Suffit, parfois, d’être désespérée pour être prête à tout.
On se rend donc à la pharmacie la plus près de l’hôtel où je cuvais mon vin, et on fait, une à une, les rangées. Rien qui ressemble à un truc anti-gueule-de-bois. Alors, un peu gênée d’avouer tant de débauche à mon vénérable âge, je vais voir la personne au comptoir de la pharmacie.
Intellex-alcoolo : Bonjour, j’aurais besoin d’une pilule anti-lendemain-de-veille, est-ce que ça existe ? (Bin quoi, vous savez, avec mon Mex, tous les coups sont permis. Il aurait très bien pu me l’inventer juste pour la délectation de voir quelqu’un rire de moi, si je demande, hein…)
L’amie au comptoir : Oui, oui (très très empathique, tout à coup, hyper prévenante). Un moment, d’accord ?
(Moment d’attente. L’amie du comptoir se rend voir une blouse blanche. La blouse blanche me regarde. Regarde ensuite mon Mex, à mes côtés. Disparaît derrière une rangée. Revient. Fait signe à l’amie du comptoir de retourner me parler.)
L’amie au comptoir : Voulez-vous passer au cabinet de consultation, s.v.p ?
Intellex-alccolo : Heu… Oui… (Mais c’est quoi cet air attendri, ce ton doucereux, ces yeux délicats ???)
Je me rends donc au petit coin des pharmaciens. Une porte en verre. Un petit bureau. Des papiers, des crayons, plein de dépliants.
L’amie du comptoir : Monsieur, monsieur ? (Elle s’adresse à mon Mex). Si vous le désirez (mais coudonc, pourquoi elle prend cet air si piteux ?), vous pouvez y aller avec elle.
Mon Mex : Hein ? Ah non, elle va se débrouiller hein, elle l’a fait exprès !
(Et l’amie du comptoir d’avoir maintenant l’air d’une nonne à qui l’on aurait annoncé que Dieu est un gag.)
Au comptoir-secret, la pharmacienne vient me voir. Dans tout son professionnalisme, elle prend même la peine de me toucher la main (qui pend mollement sur le comptoir, juste à côté de mon estomac écrabouillé par l’alcool).
La pharmacienne : Il faut d’abord que je vous pose quelques questions personnelles, ça vous va ?
Intellex-alcoolo : Hahem. Pas de problème (mais pourquoi ? C’est bin compliqué de r’lever d’brosse ici’t…)
La pharmacienne : Avez-vous eu des relations sexuelles au courant des dernières 72 heures ?
Intellex-alcoolo : (Wahhh, de quossé ?) Heu… oui… pas mal, même. (On est en vacances, pardieu, les enfants sont loins, bonsang, on explore, on explore…)
La pharmacienne : Quel moyen de contraception utilisez-vous ?
Intellex-alcoolo : Le mal de tête, certains soirs, et rien pantoute, pour le reste. (hihihi, je me trouvais sans doute très drôle… vapeurs d’alcool aidant… Moi, je sais que je suis ligaturée depuis presque 10 ans, elle, non. Mais j’vois vraiment pas ce que ça a à voir avec une bonne cuite…)
(Ses yeux sont devenus weird, weird, weird. Faut dire qu’au visuel, la pauvre, tout ce qu’elle voyait indiquait une perdue de chez perdu, là. Le teint très blême, les lèvres sèches, les yeux humides, le corps mou, les cheveux en bataille, les cernes gros comme des poteaux de téléphones…).
La pharmacienne : D’accord. Avez-vous déjà eu à prendre ce genre de pilule dans le passé ?
Intellex-alcoolo : Heu… non… d’habitude, je m’hydrate bien et ça fait moins mal. Mais là, on était déçu, Kathleen a disparu, vous savez, et on a fêté fort pas mal. (Je sais que pour elle, c’était incohérent, mais moi, ça me faisait bien marrer de ramener Kathleen… tout à coup qu’la pharmacienne aurait eu un indice !)
La pharmacienne : Et le monsieur, c’est votre conjoint ? (En regardant vers mon Mex qui attendait la fin de la consultation en gossant tous les pots de crème en vente libre).
Intellex-alcoolo : Oui, et pis c’est lui le responsable de mon état. Y’a pas su me surveiller comme il faut ! Je lui dis tout le temps de m’arrêter avant que je roule à terre, mais il continue de payer, ça le fait rire quand je me ramasse de même.
La pharmacienne (découragée. Décidément, ils prennent pas un coup fort, dans ce coin-là. Je devrais peut-être lui dire que je viens du Lac-Saint-Jean, avec la réputation et tout, elle allumerait p’t'être…) : Je vois. Bon. Je vais vous indiquer la posologie, et c’est très important, très très important, de respecter les deux doses.
Intellex-alcoolo : Deux doses ?
La pharmacienne : Oui. La première doit être prise immédiatement. La seconde, dans 12 heures.
Intellex-alcoolo : Hattaboy. C’toute une cure !
La pharmacienne : …et ça ne doit pas être pris à la légère (air très sévère).
Intellex-alcoolo : (air très «je comprends rien, je relève de brosse, ayez pitié…) ok, ça va. Et ça fera disparaître les maux de coeur ?
La pharmacienne : Au contraire. Les effets passent du mal de coeur au déclenchement des menstruations.
Intellex-alcoolo : Hein ? C’est bin fort ces pilules-là.
La pharmacienne : Écoutez, il le faut, autrement…
ET LÀ, JUSTE LÀ, JUSTE À CE MOMENT LÀ, J’ALLUME MOI.
Intellex-alcoolo : Oupselaye. Je crois qu’on vient de vraiment, mais vraiment, mais vraiment se tromper…
Elle, la pharmacienne, n’a pas encore allumé. Elle sent bien que je suis passée de «malaise» à «près du fou rire» et que seul un mal de tête intense m’empêche de me rouler par terre. Un tit peu frustrée, elle se lève et me laisse dans mon petit cubicule.
Y’a fallu que je parle quand même un peu fort, pour qu’elle m’entende, à l’autre bout, pendant qu’elle cherchait ses pilules.
Intellex-alcoolo : Madame, MADAMEEEEEE, pas la pilule de ce lendemain-là, mais un lendemain-de-veille, là, un lendemain-de-brosse, là, une beuverie de trop, là, comme dans «lendemain de LA veille», vous savez ?
Toutes les personnes présentes derrière le comptoir ont eu à la fois un soupir de soulagement (ouf, une de moins à pitcher dans les statistiques), un grand éclat de rire (mouhahaha, quelle «méprise», quand même) et un petit air d’excuse envers mon Mex (qui se faisait darder bête bête bête depuis qu’il avait honteusement dit que je m’étais fourrée dans ça toute seule…). Sauf la pharmacienne.
La spécialiste en communication (moi, là) était bien embêtée. D’abord d’avoir avoué à une parfaite inconnue qu’en 72 heures, j’avais baisé comme une dépravée ; ensuite de n’avoir pas relevé qu’il n’existe aucun lien entre «lendemain de brosse» et «relation sexuelle non-protégée» ; finalement parce qu’on venait de perdre un beau gros 10 minutes, tout en malaise, rienque parce que je ne sais pas boire…
J’ai finalement eu la pilule «miracle» lendemain-de-brosse, mais dans une autre pharmacie. Au rayon des produits naturels. Et cette fois-là, j’ai attendu dans l’auto. Mex y est allé tout seul. Avec la consigne très CLAIRE de NE PAS changer un iota à la phrase suivante : «Pourriez-vous m’indiquer où sont les comprimés pour combattre les lendemains de brosse intenses ?» Point à la ligne. Aucun autre détail.
Pis ça n’a même pas été efficace…
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*Je me roule par terre*
Mouahahah
Asti. Juste toi Mat pour vivre des affaires de même.
Ah ça c’est trop fort! LOL!
Quelle tranche de vie!!! J’imagine les visages de tout ce beau monde et c’est vraiment tordant!
En passant, c’est quoi le produit pas efficace?
Ma tournée quotidienne de “copains virtuels” se sera terminé chez toi ce matin - superbe texte qui m’a gardé sur le fil jusqu’au bout. Merci.
trop drôle !!!!
Me semble d’y voir la face à la pharmacienne lolll
Oyoye! Vous avez pas d’allure !
J’aurais aimée ça voir ça!!!
Ça a juste pas d’allure!
Pouhahaha…
Tu sais, à nous aussi tu viens d’avouer que t’as baisé comme une dépravée tout le week end, sans moyen de “contraception”, hein?!
Ah je suis vraiment déçue que vous n’ayez pas trouvé Kahtleen…
Et merci car je me suis toujours demandée si ces pilules là fonctionnaient vraiment!!
« Le mal de tête, certains soirs, et rien pantoute, pour le reste… » Excellent, trop bon!!! Faudrait que tu déposes ça quelque part pour les droits d’auteur!!
Ce qu’elle a dû vous mépriser tout ce temps la pharmacienne!
Je suis déçu, je m’attendais à une conclusion sur où était Kathleen.
J’ai vu cette semaine à l’émission “Où sont passés nos idoles” que Kathleen en était à l’enregistrement d’un nouvel album supposé être moins gaga que les précédents. Mais bon, à quand remonte la production de cette émission, je sais pas trop. La fille a sans doute eu le temps de retourner en Gaspésie depuis ce temps…
Les mâchoires me font mal à force de me retenir de rire! (bureau mortel oblige…)
moouuuuaaaaaaaaaahhhhh…à défaut que toi tu n’aies pu te rouler à terre moi je l’ai fait en lisant cette aventure. Tout ça à cause de Kathleen.
Maudit Mex, il devait rire dans sa barbe. Au moins, on sait que tu as beaucoup de “plaisir” pendant tes vacances. Vive les parties de jambes en l’air.
Je peux te piquer l’idée pour un épisode de sitcom?
Je peux te piquer l’idée pour un épisode de sitcom?
C’est vraiment trop bon!!!
Wow !!! Quelle découverte!! Voilà, je t’aime…
Pissant!
C’est Sergerie, Kathleen Sergerie qu’elle s’appelle
Kathleen fait partie du Ville Émard blues band nouvelle génération…
bonjour miss! j’ai fait comme toi, pour te répondre, je suis venue faire un ti-tour dans ton monde et j’ai bien aimé …c’est toujours intéressant de découvrir de nouveaux blog ( et ma foi, je crois que je vais le rajouter à mon listing ! )
j’ai fait littérature mais pas à l’université: au cégep, en trois ans et ce fût assez. J’ai plutôt tenté le bacc en relation industriel sans succès!
Il ne me reste que l’amour de l’écriture comme moyen de communication.
Te souhaitant de retrouver Kathleen… qui est en passant la conjointe d’un des musiciens de tournée de Richard Desjardins donc par la bande, devenue une grande amie de ce dernier. Elle a tenté de faire un comeback mais sans succès. Elle s’est lancé dans la mode vestimentaire et a avec un de ses frères une chaîne de magasins… voici pour les potins du jet-set!
Ça y est, me revoilà, toute renipée. Un mot pour te dire merci de tes tuyaux et de ta présence. Bon, j’ai réglé le problème autrement, un peu à ma manière mais que je crois pas que ce soit plus mal!
Cette anecdote-là est à se rouler à terre, mais racontée par toi de cette façon-là, c’est à mourir de rire.
J’adore te lire Matoue!
Salut Ma Belle!
je suis cloué au lit depuis une semaine mais merci pour ce texte…Tu m’aides à récupérer.
ciao
Juste pour celles et ceux qu’intéresse le dossier de l’AUTRE pilule du lendemain, pas partout aussi accessible qu’au Québec:
http://bitingbeaver.blogspot.com/2006/09/morality-clauses-ec-and-broken-condoms.html
Kathleen est à Montréal.
Quand je travaillais au marché Jean-Talon, elle venait parfois.
Son diagnostique?
Elle ne veut que 2 bocconcinis, ce qui ne semble pas soulager son air bête ni le coup de vieux que sa face encaisse…
Il me semble que je suis bitch mais ne même temps si honnête…
Should I drink to that??
merci pour ce billlet, c’est toujours intéressant de vous liree. Je me demandais cependant pourquoiccette parenthèse : derniere etape avant de quitter le patelin ?
[...] Kathleen et la pharmacie. Moi non plus je ne l’ai pas trouvé. [...]
J’adore le bout : (en parlant de Mex ) : ” Ca le fait rire quand je me ramasse de même…” J’imagine la bette de la pharmacienne! Mouahahaha.
Merci de m’éviter la recherche de ces fameuses pileules advenant qu’ un jour j’en aie besoin
Kathleen c’est Kathleen Sergerie. C’est la fille à Fernand Sergerie. C’est une des plus gentilles filles que j’aie connu. On m’a dit qu’après son deuxième disque (CD), la tête lui aurait enflé un peu. Je demande à voir.
J’ai déjà joué de la musique avec elle. Un méchant bon talent mais beaucoup de naïveté. Je vous jure, c’était une filles super sympathique. Sa beauté était exceptionnelle, mais jamais elle n’a joué avec ça ici à Cap-Chat.
Je pense qu’on l’a exploité. Qu’on s’est servi d’elle. On voulait son corps. On se foutait de son talent.
Puis, il y a eu les cons de la défunte (heureusement) émission Piment Fort qui se sont moqués d’elle. J’en veux à Brathwaite depuis ce temps. Un imbécile heureux, tant qu’à moi, pas de classe, qui s’en est pris à quelqu’un qui n’avait pas la force de se défendre. À ce moment-là, Kathleen traversait probablement un moment difficile, une période de doute. On l’a sali.
Je n’ai pas revu Kathleen depuis 1991. Je sais cependant que si un vrai producteur honnête s’occupait d’elle, elle pourrait avoir une seconde carrière intéressante.
Pour l’autre qui parle de son air bête et son coup de vieux, je n’y vois rien d’honnête. Je vois juste une poupette qui n’a pas eu le courage de parler à Kathleen avant de juger. Parle-lui et viens nous raconter ton expérience. Ce sera de la vraie honnêteté. Pas juste une impression!
Kathleen a en effet été exploité au début de sa carrière avec un entourage de gens extrêmement malsain, une grande partie de cette histoire a été caché au média sous peine de menace. On lui interdissait de ce présenter avec son premier chum ou de changer de look sous peine que ce soit mauvais pour son image. Alors que celle-ci était à l’arrière de la voiture et que son gérant de l’époque conduisait, ils eurent un accident. Elle traversa le pare-brise et faillit y laisser sa vie. Elle c’est alors, retrouvé avec plusieurs eccymoses et contusions ainsi qu’une semaine à l’hôpital et dès le lendemain de sortie, il fallait qu’elle honore ces contrats comme si de rien ne c’était passé. Elle a encore aujourd’hui quelques petits morceaux de vitres d’insserrés au haut de son front et dans un de ces yeux ainsi qu’une cicatrice. Ces morceaux sont indélogeables, on a jamais rien su de cette histoire car, elle subissait des menaces de se taire sinon, celà irait mal pour elle. Elle était jeune et commencait une carrière qui ce dessinait bien, elle était loin d’être innocente, bien des gens auraient réagit de même sous la pression. Bien d’autres choses ont été cachés que l’on ignore.
Dès le 2e album, ele voulait changer des choses. Kathleen c’est d’ailleurs défendu à cette époque et rebellé en présentant de ces textes et de ces idées musicales, elle c’est fait dire que c’était trop sérieux pour son image et que ça faisait pas Kathleen. Elle leur a dit écoutez c’est moi Kath et je le goût de faire celà aujourd’hui. Voilà pourquoi, elle mit plus de temps a sortir son 3e album dont elle changa une partie de l’entourage. Après tous ce changement les gens de sa compagnie de disques ne voyait toujours pas qui elle était, alors malgré qu’il lui restait 2 albums a entregistrer elle décida de claquer la porte en 1998. Je suis certaine que le fait qu’elle est révélé quelques uns de ces secrets sur son ancienne gérance douteuse cette année dans la revue ”Dernière Heure” lui a rapporté quelques menaces, qu’importe. Cette industrie en est une de macho et elle a bien fait de quitter afin de revenir quand bon lui semblera.
J’ai rencontré Kathleen par hasard cette année et ai discuté un peu avec elle, c’est une fille super sympathique et encore très jolie, en plus d’être intelligente. Celui qui lui vend du bocconchini au marché Jean-Talon. C’est lui qui est bête, s’il a même pas l’honnêteté d’être capable de lui parler. Kathleen chante depuis 2004 dans le Ville Émard, elle a fait du théâtre et chanté pour différentes causes, etc. et va très bien. Elle fera des spectacles en septembre avec le Ville Émard Blues Band et la sortie de leur CD.
On peut dire que la premiere fois que j ai vu Kathleen sergerie, s était lorsque je travaillais comme
infirmier autorisé a l hopital de Campbellton….
Je l ai trouvé tout de suite simpathique, d ailleurs je vais en production bientot
j ai le gout de devenir humoriste et chanteur….
Kathleen disait lors d une entrevue avoir connu le mauvais coté du show biss
Moi je connais personnellement madame grimaldie, michel coté, marc messier l acteur
et Monsieur gauthier….j ai connu le pianiste Monsieur lelievre …Et ils m ont tous dit que personne
ne donne de chance a personne…..
C est sur que j aimerais rencontrer Kathleen pour l encourager a continué…
Elle a connu deux de mes amis Guy et Martin…..
Au plaisir de vous rencontrer sur scene, lors d une one man show….
Kathleen???
je l,ai vu a Repentigny 24 juillet 2008.
pas de farce
merci