Adolescente, j’étais si petite qu’on m’aurait facilement prise pour une poupée cassante, en verre, toute délicate. Je pesais à peine 100 lbs pour un petit 5′4″. Au moment où j’ai appris que j’attendais un enfant à 15 ans, une foule de trucs se bousculaient dans ma tête. Une foule de trucs, EXCLUANT l’apparition des vergetures - et les moyens de prévenir leur apparition !

Quelle ne fut pas ma surprise, alors, de constater que la peau autour de mes hanches était aussi fragile que celle de mon visage. Au fur et à mesure que le bébé prenait ses aises, mes hanches doublaient de volume. Évidemment, la conséquence immédiate aura été de voir la peau qui les recouvrait se fendiller doucement, jour après jour. Petit à petit, cependant. Sournoisement. Aux premières petites traces de distensions, rien ne laisse présager les canyons qui se creusent tranquillement sur la peau. Puis les fesses s’invitèrent à la fête et, tant qu’y être, le haut des cuisses et, croyez-le ou non, les mollets.

À la fin de ma première grossesse, je ressemblais à une baudruche truffée de labyrinthes rosés. Heureusement, certaines parties de mon corps ont refusé d’obéir à la loi de l’élasticité. Jusqu’à ce…

Qu’aux premières nuits d’allaitement, j’eus l’autre loisir de voir mes petits seins d’ado devenir deux énormes masses laitières. De petits, il n’en restait que le souvenir. Je promenais fièrement mes pomelos bourrés d’aliments pour nouveau-né. Dolly Parton était une enfant de coeur à côté de mes nouvelles acquisitions ! Cependant, qui dit “maturation rapide” dit distension. Une fois de plus, ma chair pétait au fret, et chaque parcelle entourant le goulot du biberon naturel que j’étais devenue se fissurait sous l’impact du magasin de lait.

Six années passèrent. Chanceuses, comme années. Comme j’étais très jeune, à la peau encore très immature, je repris avec facilité ma taille de guêpe et les dards laissés dans ma peau, comme de petites flèches vers mon utérus, rapetissèrent et devinrent pratiquement invisibles. Je n’avais plus l’air d’un zèbre sur le point de vêler mollement, mais d’une femme revenant de Rigaud et de la maternité pleine de griffes.

Six années passèrent, 30 livres en largeur et 4 pouces en longueur. Puis vint ma seconde grossesse. Et la deuxième ronde d’explosion ! De tous bords, tous côtés, le Grand Canyon reprenait ses droits et me fissurait le corps à coups de pétage de peau, version intensive. Heureusement, certaines parties de moi avaient déjà eu mailles à partir avec le tourbillon de lasserie vivante, ce qui a considérablement réduit les effets dévastateurs d’un subite extension de peau, grand volume. Cette fois, la seule partie de mon corps encore intacte fut attaquée par le grand coup de pied du destin maternel : mon ventre allait exploser et entraîner dans ses éclats tous mes lambeaux de peau.

Onze années passèrent. Cette fois, cependant, mon corps décida qu’il pouvait conserver quelques-uns des vestiges de la seconde grossesse. Oh, trois fois rien. Juste assez pour ne pas penser à la chirurgie. Juste assez pour marquer ma peau de souvenirs mémorables. Juste assez pour justifier ma hantise de l’explosion, mais trop peu pour me faire honte devant l’étalage de perfection qu’on trouve dans certaines revues.

Mes seins, dont le volume a bizarrement dégringolé après les lactations, reprirent leur forme malheureuse. Mes hanches redevinrent proportionnellement normale. Mes fesses rebondirent et mon ventre… et mon ventre simula un semblant de bien-être quand il affichait son nombril aux chauds rayons du soleil.

J’ai malheureusement longtemps eu “un petit peu honte” de ces autoroutes à bébé sur moi. Une gêne d’anti-perfection, je crois. Je craignais le jugement de beauté, je craignais le sarcasme, la marche du désir trop longue, les comparaisons peu flatteuses dans l’après d’avant. Je toisais avec avidité les autres bedons rencontrés, souvent pour me conforter, souvent pour comparer, souvent pour me rassurer, me dire que je n’étais pas seule dans le bateau des femmes vergeturées. Que j’aie longtemps pratiqué le naturisme ne m’aidait en rien à n’avoir aucun problème à exhiber, sous les chauds rayons d’un soleil plombant, mes lacérations.

Puis le temps, sans doute. Et mes abonnements résiliés aux magazines dont la perfection corporelle affichée me frustrait…

Il y a quatre ans, Mex et moi nous remettions d’une magique nuit de chauds ébats sous les couvertures. Jamais je n’avais osé aborder le sujet en pleine lumière. Souvent, je tamisais l’atmosphère, craignant qu’en toute opalescence lumineuse il ne remarque toutes ces vergetures qui longeaient mon corps. Il y a quatre ans, pour la première fois et les suivantes, je me suis affichée, nue, en pleine lumière du jour naissant, devant lui. Sans tenter de dissimuler quoique ce soit. Sans bobette, sans trompette ; rienque moi et les vestiges de mes grossesses qui me collent à la peau.

Je me souviens de cette aube. C’était au petit matin d’aujourd’hi, 19 mai, en 2004. Je m’en souviens parce que je l’ai noté dans mon carnet du tendre - ce petit carnet qui résume mes coups de coeur amoureux sans cesse renouvelés pour lui. J’y avais écrit : “Aujourd’hui, Patrick m’a libéré d’un poids mort trop longtemps porté, celui du carcan physique, du dogme matérialiste et irréaliste, celui de la crainte d’afficher mon corps de princesse morcelé d’étranges lignages. Aujourd’hui, il m’a regardé à la lueur du jour, s’est avancé vers moi, a mis sa main chaude sur ma hanche et a murmuré dans mon oreille “Tu sais que tu es belle ?”. Je lui ai répondu, du haut de ma candeur : “Même avec ces affreuses vergetures ?”. Il m’a regardé et sans hésiter, m’a dit : “Tu sais, les chemins du coeur mènent tous au nombril ! Tu es belle comme le jour avec tes preuves d’amour, tes petits chemins d’enfants. Et puis moi, j’ai la preuve par quatre que je sors avec une fille “taillée au couteau”, non ?”

“Taillée au couteau”. Comme dans “sexy quand même” ?

On a remis ça. Pratiquement toute la journée. Libérée de cette espèce de trouble intimidant, je pouvais à nouveau laisser parler mon corps au grand jour, sans craindre d’afficher ses relents du passé qui avaient abimé mon corps. Sans craindre le dégoût ou le recul devant ma peau zébrée. Sans craindre. Juste en exposant. En l’aimant. En m’aimant.

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