De l’échec amoureux…
Par Intellexuelle • dimanche 25 novembre 2007 à 20:16 • Catégorie: Sociosphère
Quand un décès survient parmi les proches, il arrive bien souvent qu’un couple, malgré la peine, malgré la douleur, fasse l’amour. Pour autant de raisons évidentes que celles de célébrer ce qui est vivant, de prouver qu’il existe encore quelque chose de réel, de vrai, et de crier son amour en se rassurant avec son corps.
Est-ce alors possible que l’union de deux personnes amoureuses produise également l’effet inverse ? Que d’assister à un bonheur grandiose provoque la séparation dans son propre couple ?
Indirectement, je vous épargne les détails, mais ma vie, depuis mon mariage, tourne autour des séparations…
Ironiquement, dans mon entourage, les couples éclatent de partout. Je vous rassure, cependant : le mien, de couple, se porte très bien. Il le faut, question de tenir le coup devant la vague déferlante de célibataires nouveaux dans mon cercle.
Habituellement, je suis apôtre d’un “vivre et laisser vivre” qui s’impose stratégiquement lors d’une rupture. Mais cette fois, c’est trop. Je demande donc à tous ces ex-en-devenir : “Mais qu’est-ce que vous n’arrivez pas à comprendre, à saisir, à analyser, à avaler ? ”
Je conçois facilement qu’une personne laissée, blessée, trompée ou trahie n’aura pas le coeur à collaborer dignement à une rupture “amicale” sans trop de tracas. Je conçois également qu’un amoureux qui se fait dire “c’est terminé” aura un instinct très poussé de “survie du couple” avec lequel il tentera de sauver les meubles, le passé et un brin d’avenir. Il m’est moi-même arrivé d’oser la tentation de “recoller” les morceaux et de “tout faire” pour que ça fonctionne, face à un constat d’échec amoureux imposé par un autre.
Mais après les tentatives, après les promesses de réalisations impossibles, après les essais, quand il n’y a que l’échec : il reste quoi ?
Humainement, il reste peu. La personne laissée est blessée et tente, comme un loup dont la patte est rongée par un piège, de lécher ses plaies. De se reconstruire. De se redéfinir en “un”, sans l’autre. Cette même personne doit assumer qu’elle est désormais “dispensable”, que son amour et ses qualités ne sont plus l’apanage d’un couple, et elle avale la pilule. Passe outre les premières fois où elle sait que son “ex” sort avec quelqu’un d’autre ; tente de se refabriquer une vie amoureuse ; n’a plus besoin d’elle. Tranquillement, avec le temps, avec les larmes, avec les reproches, la stabilité revient, l’équilibre se repose en bien et la vie continue.
Pas toujours. Pas toutes les fois.
Ces autres fois, la personne blessée ne s’en remet pas rapidement. Elle vit le rejet comme un aspect interminable de sa vie, comme une impossibilité à admettre que ce qu’elle était n’était malheureusement pas “assez” pour l’autre. Que le tour du jardin a été fait. Et cette personne blessée s’entête à inventer une panoplie de nouveautés pour “montrer” à l’autre à quel point la vie sans elle serait platonique. Depuis trois mois, j’entends des trucs tellement tordus !! Vous n’avez pas idée de ce qu’une personne laissée peut fabriquer pour faire suer l’autre… c’est pathétique, déplorable, parfois tragi-comique.
Je disais dernièrement à l’un d’eux qu’on choisit notre conjoint, jamais notre ex. Qu’on ne connaît que rarement le côté “noir” de l’autre, jusqu’à ce qu’il veuille nous faire du mal. Mais est-ce possible d’en arriver à ce point même où la seule satisfaction que contient une journée soit d’avoir réussi à blesser l’autre davantage que la veille ?
Qu’ont-ils en commun mes ami(e) séparé(e)s ? Le désir de vivre sans devoir se consumer le coeur dans un âtre de conneries. Mensonge, tromperie, manipulation; leurs mondes m’inquiète. Parce que je vis dedans, sans doute. Parce qu’un moment donné, trop, c’est comme pas assez.
Personnellement, les effets pervers de la mort d’un être cher sur ma libido sont de courte durée… Les effets pervers du bonheur, combien de temps ça peut durer ?
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J’aime souvent intervenir et commenter tes billets…mais celui-ci me touche particulièrement(!…..) et je ne sais vraiment pas trop quoi écrire…sauf que j’écris pareille..juste pour te dire qu’après toute cette pluie…le soleil fini toujours par se repointer…et ça ce n’est pas pathétique. Tu sais, lorsqu’elle réapparait cette lumière,ce n’est plus toi qui est dans la noirceur,mais l’autre qui te l’a fait subir…et ça …c’est enfin réussir à s’approcher du paradis!!!! J’y suis presque!!! Seulement que quelques marches…et tu le sais!!!
Merci Martyne!
B.S. sadorée…
Ce que tu as écris me touche tellement de près que les mots me manques et qu’il ne me reste que des larmes a verser….Pourtant, aucune mechanceté n’est la cause de cet échec amoureux mais c’est ainsi je l’ai perdu et voila les larmes coules…..
Je suis probablement une des orgueilleuses les plus orgueilleuses. Alors ton billet me touche, je m’y reconnais.
Moi, je vis ça comme un échec personnel et non pas un échec du couple. Et, dans plusieurs cas, on ajoute à ça la perte des petits bonheurs étendus, comme la belle famille, les partys, les amis, etc. Ça fait souvent beaucoup à avaler et je peux comprendre l’instinct de vengeance.
C’est drôle, je n’avais jamais pensé à ça de cette façon moi. Mais quand on y pense, c’est fort possible de justement inverser les effets pervers de quelque chose !
Probablement que tous les amoureux qui se séparent autour de toi ce sont rendu compte que ton bonheur et celui de ton mari était légitime et tellement joli à voir, et qu’exu, il ne l’avait plus ce bonheur là, alors ils ont conclus que ça ne vallait plus le coup avec leur propre amoureu. Ça m’ait déjà arivé personnellement. Courage à eux autre, et bonne et longue vie amoureuse à toi et on mari !
Je comprends tellement.J’ai pas vraiment de commentaire,sinon que tu décris tellement bien les choses.C’est toujours si évident quand c’esttoi qui l’exprime,tu as toujoursl e mot juste.Bravo!