Au poil…
Par Intellexuelle • vendredi 24 février 2006 à 15:23 • Catégorie: CabotinageArrrrghhhhhhhhh.
Ouch. Ayoye. Tabarn…
Ok, on va tout de suite tirer quelque chose au clair : l’épilation au laser, c’est PAS pas douloureux, d’accord ? C’est même vachement traitre quand tu penses que c’est anti-douloureux et que tu te rends compte que ça fait mal en chien par moment.
Dans la pub, siouplaît, faudrait dire : «Une méthode absolument AVEC douleur, et PRESQUE permanente et PAS SI rentable que ça, finalement».
Premier rendez-vous, donc, hier avant-midi. J’avais déjà eu mon rendez-vous «d’évaluation», là où une technicienne en poils nous observe les régions à épiler, rend son verdict et communique l’évaluation à la «centrale» épidermique. Hier, c’était pour-le-vrai là.
En arrivant à la cabine, la gentille technicienne, à qui l’on sourit, parce qu’on ne sait pas encore qu’elle nous emmènera gaiement dans le monde des masochistes, nous demande d’enfiler un paréo tout blanc. Ensuite on s’allonge sur le lit de torture. Puis la technicienne branche sa machine à torture. Ensemble, on met de jolies lunettes roses qui nous aident, sans doute, à voir la douleur d’une autre couleur. Finalement, après le blabla et le flafla, on débute.
Ça fait «scrrrrtssshhhhhhh» après un «biiiiip». En séquence, donc, ça ressemble à : «biiiiip», «scrrrrtssshhhhhhh», «biiiiiip», «scrrrrtssshhhhhhh», «ayoye asti», «biiiiip», «scrrrtssshhhhhhh», «calvaire, c’tu encore bin long ?», «biiiiip», «scrrrtssshhhhhhh», «Heye, c’est quoi l’odeur ?» , «Mon poil qui crame ?», «Ah bon», «biiiiip», «scrrrtssshhhhhhh», «oui, oui, j’suis correcte, on continue», «biiiiiip», «ça fait une heure là hein ?», «scrrrtssshhhhhh», «là sacramant, c’est pire, on dirait», «biiiiiip», «scrrrtssshhhhhhh», «s’cuse moi, je sacre beaucoup aujourd’hui, tabarn…», «biiiip», «scrrrrtsssshhhhhhh», «Bon, la zone bikini, finalement, ça va être une zone boxer, ok» ???. Ainsi de suite jusqu’à complète annihilation des poils.
Deux heures à penser que finalement, c’est pas ce que j’avais prévu pantoute. Moi, je me disais avant de partir : «Je vais prendre ce rendez-vous là comme des vacances.» Un genre de break dans ma semaine. Relax. Je m’étais même apporté un livre, hahahaha.
Je me disais : «Hey, j’ai vu pire, j’ai accouché deux fois, je me suis fait percer la langue, j’ai deux gros tattoo, une couple d’accident, la douleur, je connais ça…». «Je suis fille du Lac, j’ai été élevée dans la douleur. Chez nous, on apprend à pelleter à 6 mois. À 2 ans, on s’est déjà cassé au moins deux morceaux…» Pfffff.
J’ai surtout lu la douleur, ouais. Zéro pantoute de «Anges & Démons». Et le contrat, aussi douloureux que le laser, finalement.
À ce prix-là, je fais +1 dans la colonne de gauche et je me ramasse avec un citron de gros kit de nénés tout neufs, qui seront insérés pendant que je serai ENDORMIE.
«Tu devrais te mettre de la crème anesthésiante» ; pffff ; «Tu devrais prendre des antidouleurs avant de t’y rendre» ; pffff ; «Tu devrais y aller une zone à la fois» ; pffff.
Des fois, comme ça, ça arrive que les autres femmes qui te donnent des conseils soient dans le vrai. Prochain rendez-vous ? Je me badigeonne de crème EMLA, je m’empiffre d’Empracet et s’il reste des valiums, je me paye un clisti de beau trip dans le monde des pu-de-poils. Il m’en reste 6, d’ailleurs, des rendez-vous. «Ce sera de moins en moins souffrant» qu’elle m’a dit, la technicienne.
Comme je disais à Patata, ce matin, «j’suis mieux de pas crever avant mes 40 ans, parce qu’avoir enduré tout ça, y incluant le prix, ce serait le pire investissement que j’ai fait dans ma vie !»
La personne qui, un jour, a inventé l’adage : «Il faut souffrir pour être belle», c’était une sacreboire de bonne visionnaire. Pis je dois être belle en bâtard ce matin, parce qu’hier, j’ai souffert.
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Bon ben merci, ça me fait une affaire de moins à économiser pour! hihi
Noi j’te dis tu me fais peur…
Mais j’aime mieux souffrir un bon coup que passer ma vie à me gratter! Bon!
aille! Et moi qui trouvais que l’électrolyse était pire que les piqures du dentiste… ça doit être affreux au laser…
Ton texte ma faire rire et souffrir en même temps! : ) courage!
Hi! Hi! Hi!
Je ris mais c’est pas drôle…Tu me fais mourir…
Y’a déjà un gars qui a essayé d me convaincre d,aller me fair ele dos et le torse au laser… “que c’était anti-douleur”… De toute fa¸on, j’avais pas les sous… Mais tu seras ma référence à l’avenir.
Merci de m’avoir épargné l’enfers!
C’est la première fois que je te lis. Te dire combien j’ai ris… j’en ai pleuré. Je suis tombée comme ça par hasard sur ton site… heureux hasard. Te lire est un cadeau. Dieu qu’il y a des gens extraordinaires sur cette planète ! Sache que tu en fais parti.
Bon, pour manquer d’originalité, moi aussi j’ai ri. Mais je voulais te dire que je te trouve bien courageuse d’avoir oser, parce que moi, juste la cire ça me fait reculer.
J’en ai mal au ventre! Et moi qui pensais éventuellement faire disparaître au laser les quelques poils qui ont foncé, au dessus de ma lèvre supérieure… Je vais repenser ma stratégie, je pense!!
Pffffffffff c’est quoi qui c’est passé avec mon nom là haut?
Merci chère Matoue pour la récréation. C’est très drôle moi aussi j’ai une histoire de poils à te raconter. Cet été, en voyage en asie avec une amie (Li Misho in Taipei), elle a entreprit de m’épiler “à la mitaine” devant ma forêt inspirante de poils de tibia abandonnés par le rasoir. Après le premier round de douleur à la pince à épiler-outch (t’aurais du nous voir à Shangai, à deux sur mes pattes en train de prendre un “break” épilation, très satisfaisant), j’ai décidé de continuer de m’épiler à la pince tout l’été durant. Choix douteux. J’ai passé une partie de l’été obsédée par mes jambes, à jouer de la pince à chaque fois que je relaxais en bikini sur une roche (tu peux demander à Joss, il a probablement des preuves photos à l’appui). Et en plus, pour parfaire l’horrible image, j’avais toujours des espèces de bobos-boutons-rouges-poils-incarnés. Yark. Alors, avec l’hiver, j’ai tout abandonné. Là, c’est Sylvain et les enfants qui peuvent témoigner, j’ai des jambes d’adolescent. Comme une forêt amazonienne, vraiment. Je ne voulais pas mettre le rasoir là-dedans, après tout le travail d’assouplissement de poil de l’été dernier. C’est pas trop sexy, mais Sylvain ne perd pas espoir devant mes promesses continuelles d’aller me faire épiler. Maintenant je sais que ça sera pas au laser, oh que non. Thanks.
Bon bien, je m’agrippe à mon razoir pour une autre “ride” ça l’air !!
(moi aussi j’avais l’image “break” quand je pensais au laser…
“bravo! pour le braiwash!”
sea you!
Je vous branche ma blonde plus tard dans la journée. Elle a subit le laser (et c’est très mignon) et elle m’a toujours dit que c’était presque sans douleur.
Tant qu’a être sous la ceinture, j’vous parle de ma vasectomie ?
La pince à épiler Yannou? Ça devait être long!!! À la cire c’est mieux non? Du reste j’obtiens les mêmes résultats que toi, je me transforme peu à peu en ours jusqu’à mon cadeau de fête qui sera…Souffrir atrocement comme La Matoue! Très romantique…
Oui, trrrrrrès long. Un peu méditatif aussi.
mes sympathies, félicitations, bref.. les encouragements que tu veux ! hehehe
une chance qu’on est fait “tough” nous le monde du lac
Bon, j’ai 6 tatouages, 11 piercing (beaucoup dans les oreilles), je m’épile toujours à la cire et j’ai déjà subit une intervention à la lame de rasoir (je soupçonne le doc d’être un sadique fini), «à frette», dans la région du bikini –vraiment super un poil incarné qui s’infecte– qui m’a fait avoir soudainement une HOS*** de grande compassion pour les petites filles qui se font exciser en Afrique.
J’ai survécu.
Tu crois que je suis prête pour le bikini au laser?
La souris : j’ai un piercing dans le sourcil, j’en ai eu un au nombril, un dans la langue, un sur le croquant d’oreille… j’ai les oreilles perçées 3 fois. DÉjà eu 3 opérations pour autant de tumeurs bénignes à enlever. Tous les os «actifs» de mon corps ont été cassés au moins une fois (ou presque). J’ai déjà fait la cire et un peu d’électrolyse. J’ai même accouché 2 fois.
RÉSULTAT : OH NON, LE LASER, C’EST RIEN, À CÔTÉ DE ÇA.
Tout le reste n’est qu’une «bébé» douleur !!!
(Mais il paraît que plusieurs femmes ne sentent presque rien, pratiquement aucune douleur… c’est peut-être juste moi !)
Pour la suite, il faut se rendre ici : http://intellexuelle.com
Je suis déménagée…
[...] J’ai déjà fait le tour des signes qui annoncent, inévitablement, que je vieillis. J’ai des cheveux blancs. Ce qui fait encore plus suer ? J’ai des POILS blancs, m’enfin, ceux qui n’ont pas eu le loisir de se faire cramer. Je vois l’apparition du «gras de d’sous de muscle» sous le bras, par exemple. Ou l’éclosion d’un second menton, sous le premier. L’apparation de petites taches pigmentaires totalement débiles, et même pas cute, sur le dessus de mes mains. Le début d’une petite trace de varice sur un mollet. Les pattes d’oie, les ridules, les sillons qui se creusent dans mon visage. Mes os qui semblent étourdis, les jours de pluie… Voir mes dents s’enfoncer un peu plus sous la lèvre. L’ouïe qui défaille d’un décibel à l’autre. Le «test du crayon» qui vire au positif… Triper (et bien connaître) plusieurs des tounes dans le spécial «années 80»… J’associe encore Nathalie Simard à une grosse boîte à mail rouge… Je demande aux amis des fistons qui sont leurs parents… M’entendre dire «moi, dans mon temps» et trouver ça normal. Être invitée à une convention «d’anciens»… Ne pas savoir quoi faire avec une manette de ps2… Le petit malaise dans le bas du dos, au réveil… Savoir qu’un lendemain de veille va durer, finalement, toute la journée… J’ai élevé mes enfants avec Françoise Dolto et le doc Chicoine mais j’ai été élevée avec le Dr. Spock… Je calcule le nombre d’heures de sommeil par nuit… J’investis dans mon reér… Je fais tous mes achats des Fêtes par Internet, pour éviter les magasins bondés… Je ne reconnais pas la moitié des clips à M+… [...]
[...] Je vous en avais déjà parlé ici. [...]
[...] Tout à poil. Si tu avais fouillé un peu les archives, tu saurais que… [...]