Atelier de gestion : Comment bien frustrer sa femme
Par Matoue • dimanche 14 septembre 2008 à 14:57 • Catégorie: Mamour'ing, Nouveau
INT. SOIR - À TABLE, APRÈS LE SOUPER, CHEZ LES INTELLEX.
Benny-le-kid se lève de table et va faire ses devoirs dans le bureau. Pendant ce temps, Mex et Intellex terminent leur dessert puis ramassent les miettes qui trainent. Mex “confie” qu’il s’est procuré une nouvelle arbalète. Je le traite de cromagnon sans le ménager. Il rouspette. J’en rajoute. Puis il a l’air d’avoir tout-à-coup l’idée du siècle.
Mex : “Est-ce que tu es en forme, ma belle ?”
Intellex : “Je suis crevée. Grosse journée au boulot.”
Un ange passe. Le silence fait du bruit. Mex semble réfléchir. Et puis…
Mex :”J’y pense, là, c’est donc bin laid ce que tu portes…”
Intellex (outrée) : “Quoi ?”
Mex : “Bin oui, c’est laid. T’as l’air encore plus crevée dans ce linge là. On te donnerait 10 ans de plus”.
Intellex (gonflée à bloc) : “Heye le twit, t’es bin pas fin. Tant qu’à dire des conneries, ferme-la.”
Je me lève et ramasse les assiettes qui trainent et tout le bataclan de condiments sur la table. Beding bedang, les ustensiles vont crever dans le lave-vaisselle. Les assiettes se vident avant même d’arriver dans la poubelle. C’est laid. Surtout des betteraves sur un plancher.
Mex : “C’est du nouveau maquillage, ton truc, ou tu prépares ton costume pour Halloween ?”
Intellex (bizarrement, avec un couteau dans les mains) : “Coudonc, es-tu tombé sur la tête, toi ? Tu me cherches ou quoi ?”
Mex (avec un sourire machiavélique) : “Pas du tout, chérie. Mais il faut bien que quelqu’un te le dise…”
Intellex (dépose le couteau, prend la guenille, commence à frotter) : “Bin là l’ami, à la prochaine phrase que tu me dis, je te garantis qu’on va savoir si elle fonctionne bien, ta nouvelle arbalète.”
Et je mets du pouische-pouische et j’essuie le comptoir et je repasse sur la table et je sors le balai et je mets le lave-vaisselle en marche.
Mex : “Voyons Matoue, pas de panique là. Le balai, c’est bon pour toi. Ma mère le passait souvent et elle n’a pas de culotte de cheval.”
Intellex (très, très menaçante) : “Ok, là, ça va faire. C’est quoi ton problème ?”
Mex : “Je vais te le dire tantôt. Dans 2 minutes, ok ?”
Intellex (intriguée) : “Dans 2 minutes, Pat, tu ne pourras plus parler, si tu continues de même, faque… accouche !”
Et que je passe le balai à grands coups de détermination, pour ramasser le dégât causé par les assiettes qui ont r’volé. Et que je sors quasiment la balayeuse pour mieux ramasser. Et que je fais presque le ménage du frigo, tant qu’à y être.
Mex (tout doux): “C’est beau, mon amour. Tu peux t’assoir ma belle. Est-ce que tu veux que je te serve un café ? Que j’aille faire couler ton bain ?”
Intellex (troublée) : “Mais quelle mouche t’a piqué, toi, t’es tombé su’l coco ? T’as frenché une schizophrène pis on vient d’apprendre que c’est contagieux ? T’es chiant, t’es fin… tu me niaises, là là ?”
Mex (grand sage assis au bout de sa chaise, tout heureux de l’effet de sa psychologie-de-mes-deux) : “Ma petite Matoue d’amour, c’est pas fin, je le sais. Mais j’avais pas le choix. Je suis crevé aussi, je voulais pas ramasser après le souper ; pis toi, quand t’es frustrée, tu fais le ménage en troisième vitesse, t’es super efficace. Faque j’en ai un tit peu profité. T’es facile à crinquer, finalement. Je m’excuse. Y’est beau ton linge. Pis ton maquillage aussi.”
J’avoue, il m’a eue. Sauf que… Il me connait bien “à ce point” qu’immédiatement après son mea culpa, il est allé serrer - loin loin dans le plafond du garage - son arbalète.
Ma vengeance sera douce. Mais sera. La semaine prochaine, je dépose un 20 livres de pommes de terre dans un coin, un petit couteau dans l’autre et une planche à découper devant lui. Je l’invite à s’assoir et on parlera de ma conception de la chasse au chevreuil en mode contemporain. S’il le faut, on impliquera le budget familial dans la discussion.
J’ai justement une tourtière à préparer pour samedi prochain. Et lui, frustré, c’est dans le quadrillage de patates qu’il est bin bin bon…
Quand son pluggin fonctionne, Intellex utilise les Gravatars dans les commentaires. To change this standard text, you have to enter some information about your self in the Dashboard -> Users -> Your Profile box. 
Devriez mettre ce genre de truc sur youtube…
5 stars !
je me serai fait avoir de la même façon !
Il m’est déjà arrivé de me chicaner avec ma conjointe, en hiver. Elle est sorti pelleter la cour. Elle a mis ça sur l’asphalte. On en blague MAINTENANT, mais à l’époque, c’était pas l’temps. lol
Ha! J’en reviens pas! Je pense que je viens d’incarner une nouvelle sorte de féministe: la féministe crampée! Il a le tour, mais c’est méchaaaannnnt!
Vais te dire ben franchement… J’aime ben mieux que le maison soit crottée que de voir la Reine en furie
Mais c’était de l’or en barre ce p’tit bout de vie. Mais je vais te dire… 20 lbs de patates… Y’a rien là 
@Jimbo: Ohhhhhhhhh… tu sais, c’est rare qu’on pense à filmer nos engueulades mais si jamais… héhé.
@moy: Hein que c’est pas juste moi ?
@Ric Hard: Haha, en plein mon genre de réaction !!! Comme quoi ça me rassure finalement de savoir que je ne suis pas la seule à vouloir “wipe the slate clean” quand ça devient barbouillé !
@Caroline: You bet qu’il a EU le tour. Finitos, maintenant. Fontaine, je ne boirai plus de ton eau, que je me dis (jusqu’à la prochaine fois !)(Le bout du maquillage là, franchement, s’est passé proche d’une réaction physique, genre cri de guerre et slap-on-the-lap, non mais, méchant, tu dis ? héhé).
@Drew: Drew, fais pas le baveux. Avec quelques contacts, on va finir par te trouver et jouer à “cap/pas cap” pour les patates hein…
OH wow. Eille, un couple qui se connait bien a ce point, ca a pas que tu positif hein???
HAHAHAHAHAHAHH!!
Non mais quel fin stratège tout de même
LOL
J’avoue Pat ta pour une fois surpassé dans l’art du stratège…mais dis toi que c’est pas amour, car l,amour ce sent dans toutes tes histoires et dans tout ses actes, ne te plaint pas tu es chaceuse Matoue! xxx
moi la seule chose qui me calme que je suis énervée c’est le nettoyage. Je n’ai pas encore trouvé un autre remède !
Mex a utilisé une stratégie tout a fait déloyale et pour ça, il devrait se mériter un 20 livres de patates ET le ménage complet de la cuisine, ce qui fait que nous on se méritera un autre délicieux billet; La vengeance de l’Intellex ! Mouhahahaha !
C’est vrai que c’est une belle stratégie, mais ça ne marcherait pas avec ma femme; au lieu de se transformer en washing-woman, elle irait faire mes valises en troisième vitesse… That’s it mon boy. Su l’péron en 5 minutes…
CHeers!
Là, on va prier toutes les deux pour que Mammouth ne tombe pas sur ce billet. Tsé, des fois que ça lui donnerait des idées… sinon, toi et moi, on va ramasser une noce le temps de le dire!
Hahaha, ça me fait tellement penser à moi… La denrière fois que j’ai eu a appeler à la super UQTR, j’ai raccroché, frustre et enragée comme ça m’est rarement arrivée… Je remonte du sous-sol, mon chum voit ma face et ma frustration et me dit “Faudrait bien laver le frigo hein?” Moi quand je suis frue, je suis tellement productive…. en moins d’une demi-heure le frigo était lavé… j’ai même enchainé avec le four que j’ai nettoyé en entié aussi en moins d’une demi-heure…
Je sais pas pourquoi, mais mon chum m’aime bien quand je passe ma frustration dans le ménage…
Ah le vilain!!!!!
Have fun! xx
Quand même, fin stratège…
….
Pis au fait, des pains (gateaux, muffins… whatever…) aux carottes ou aux zuchinis… C’est tellement plus le fun à déléguer!!! Sors lui un 10 lbs de carottes à raper… Dans la balance, ca s’équivaut
@Faydra: “Trop” bien, n’est-ce pas !!!!
@Noisette Sociale: Pfft… pffffttt, héhé. J’avoue, sur ce coup-là, il m’a eu !
@Annie: Binquin ! Faut l’aimer certain pour endurer tout ça sans mettre son linge dans des sacs verts…
@moy: Idem. Ça et… chanter. Mais des deux, je JURE que Mex préfère le ménage. Et je sais pourquoi !!!
@La Fêlée: Crois-moi, elle sera terrible. (Et, je l’espère, assez décente pour être écrite ici !)
@Mathieu: Doh ! (Je t’avoue que j’ai pensé à quelque chose du genre, quand il a OSÉ se rendre jusqu’à se moquer du maquillage… alors que je ne porte que du mascara et un gloss à lèvre. Tsé. L’halloween, calvâsse. C’est dur de rester en santé en disant ça !) Tu me fais penser : je suis une femme patiente et aimante, hein, que ça parait ?
@MJ: Suffit d’arriver là-bas avec la même robe. Crois-moi, on va même se rendre jusqu’à faire la vaisselle !!! (Que j’en vois un comique venir me dire que je ressemble à de quoi d’Halloween juste pour faire son drôle, ast’heure ! Drew : ce commentaire-là est un tit peu pour toi !!!)
@Orkyday: Tiens, tu es rendue à la version “évoluée” de la manipulation-frustrée, toi ! C’est lui qui te dit, en prime, le ménage à faire ! hahaha ! C’est bon ça !
@mandoline: Oh, la vilaine (et trrrrrrrrrès bonne) idée !!! Je pourrais soudainement vouloir déguster un ÉNORME gâteau aux carottes ET passer à travers un 10 lbs de fromage à râper ET avoir besoin de julienne de céleri pour des trempettes…
HA! HA! HA!
LÀ je reconnais très bien mon frère….
cependant j’avais jamais remarqué que si ma mère n’avait pas de culotte de cheval…c’était à cause du balai..bonne déduction quand même…..
Allez faut que je te quitte…j’ai un balai qui m’attend impatiamment!!!!
Ish… Faudrait pas qu’ÉpouxStoufflant essaie ça chez nous… moi quand je suis fru, c’est pas le ménage qui y passe… Et c’est tout ce que je dirai.
J’ai lu la liste de vengeance, je conseille fortement la création d’un consommé brunois
(Couper un tas de bon légumes en cubes de 3mm par 3mm par 3mm)
Parce qu’une julienne de céleri (1mm d’épais par 5 cm de long) c’est vraiment pas pratique à tremper
Esti o_O
C’est donc ben chien Pat !!!!
L’as tu eu ta tourtière?
C’est donc décourageant d’être un vieux couple à ce point!
Mon chum, s’il veut me faire pogner les nerfs, il m’annonce qu’il vient d’acheter des toutous au filles pour Noël et que ce sera aussi le cadeau qu’offriront ses parents! Je panique à tout coup, à chaque année. C’est toujours si bien amené que je ne le vois pas venir!
Ostiche, je suis bin pareil, je me dérage en faisant le ménage…