Anthracite, ouais.
Par Intellexuelle • lundi 28 avril 2008 à 13:55 • Catégorie: Cabotinage, NouveauJe tiens à cette phrase comme à la prunelle de mes yeux :
“En février, au Québec, les heures lumineuses sont rares. La neige qui tombe en gros flocons se transforme en bouette grisonnante qui, dès le capot de la voiture touché, teinte la chose d’une couleur foncée.” - Poésie de char, par Intellex.
Si la nuit tous les chats sont gris, l’hiver, tous les chars sont noèrs. Baon.
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En février, chez les Intellex, il s’est passé un évènement qui bouleversera à jamais votre vision de mon sens de l’observation.
En février, nous avons décidé, Mex et moi, de changer de voiture. Gueueueue-la-Golf, manquait de oummmph au niveau du confort postérieur. Après la sempiternelle chasse aux meilleurs modèles, j’arrête mon choix sur Mazda. Vroum Vroum. Mex commence le repérage, prend des photos et me montre le résultat de sa course le soir venu. Princesse Intellex n’a levé aucun de ses petits doigts pour obtenir l’objet convoité. Quelle élégance de Pacha.
Mazda 6, ce sera. Je coche les options, blabla, tralalala et on attend la livraison. La voiture arrive, la vie est belle.
Au même moment, je reprends du bureau-à-la-maison. Pratique, au sens où dès les enfants partis pour l’école, je m’assois au bureau et travaille consciencieusement, n’étant jamais interrompue par Facebook, MSN ou quelques blogues aux lignes bien aiguisées. Qui dit bureau-à-la-maison dit également déplacements extérieurs restreints. Je sors peu souvent de mon antre, donc. Pour preuve, Lynda-la-Mazda (oui, toutes les voitures ont un prénom, pour moi !) sent encore le cuir neuf.
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Vendredi dernier, Intellex est invitée à diner au resto. Scrountch, scrountch, blabla, tralalala et elle ressort du resto vers 13h30. (Notez ici mon intention de me distancier de ce personnage screugneugneuh d’Intellex). La petite manette de Lynda-la-Mazda dans la sa main, le sourire au visage, le soleil qui plombe sur ma sa chevelure éclatante, la jupe au vent, la belle vie ; heureuse, donc, je me rends elle va d’un pas léger vers ma sa voiture.
Arrivée à la hauteur de Lynda-la-Mazda, mon son téléphone sonne : je elle dépose mon son sac à main - qui tient plus du sac de voyage expédition péruvienne que du mini sac à la Paris Hilton, geugling, geuglang, le sac se renverse. Je Elle ramasse tampons libérés, blackberry sonné, tubes de rouge et autres babioles rapidement. Manqué l’appel. Pas grave. Répondeur.
Je reprends Elle reprend mon son super sac, pèse sur le bouton “unlock” pour ouvrir ma sa portière. Aucun résultat. Repèse sur le bouton “unlock”. Frénétiquement. Toujours aucun résultat. Sacre un bon grand coup. Clung ! Pense qu’avant l’invention des télécommandes à auto, il existait des serrures. Rentre la clé dans la serrure… MIIIPPPPP-miiip-MIIIPPPPP-miiip-MMMIIIIIIIIIPPPPPP. Quossé ça encore ? Le système d’alarme a aussitôt réagit, vitesse grand V. Intellex pèse sur tous les pitons de la manette, paniquée un tit brin. Ouverture de la valise arrière, lock, unlock, piton avec un gros point d’exclamation rouge : rien à faire. MMMIPPPPPP-mmmiiippppp…
Pas très loin de là, y’a un colosse taille extra-grande (imaginez Michael Clarke Duncan avec des poils partout dans le visage) et des bras gros comme mes cuisses qui me toise de son asti d’air bête. Il reste là, accoté sur un poteau du stationnement, derrière, depuis que mon cellulaire a sonné et que mon sac s’est renversé. Je commence à avoir les nerfs pas mal rentrés loin dans le popotin là. Un Ducon qui veut me voler ma sacoche, une Lynda-la-Mazda en pleine crise de nerf, et aucune solution pour le moment.
Comme si ce n’était pas suffisant, à force de peser sur tous les pitons de manette, une autre voiture se met à déglinguer dans la rangée derrière. Deux MMIPPPP-miiiiip-MMMIIIIPPPP intenses.
J’aurais. Braillé. Là.
Ducon s’avance. Comme si c’était le moment de m’attaquer là. “Tu vois pas que j’en ai assez comme ça, des emmerdements ?” que j’ai envie de lui crier, à travers les sirènes d’alarmes qui sonnent comme pour annoncer l’arrivée des hostilités. Et de sa grosse, très grosse voix, monsieur j’ai-des-bras-gros-comme-c’que-tu-devrais-avoir-de-cervelle-des-fois :
Ducon (avec un mautadit d’air bête) : “Fille, j’peux-tu t’aider ?”
Intellex (intimidée, pas trop envie de jaser en ce moment) : “Heu. Non, non, pas vraiment, merci.” Dit-elle, les yeux presque pleins d’eau, la main tremblante autant que sa lèvre supérieure…
Ducon (encore plus bête que tantôt, mais avec un tit quelque chose d’intrigant dans la voix) : “Regarde fille, je vais t’aider pareil ok ?”
Et Ducon, il sort une manette de sa poche. Et Ducon pèse sur un bouton.
Magie.
Ducon arrête un des systèmes d’alarme.
Intellex : (yeux intrigués, bouche ouverte, les lumières qui s’allument une à une dans son tableau de bord mental…) “Shit”. “Shit de shit”. “Schoups”. “Ah, ouain hein… heu…”
Intellex regarde sa saloperie de manette. Regarde Ducon. Regarde maintenant en direction de l’autre voiture au système d’alarme criant.
Mer. De. Merde.
Intellex fait deux-trois pas en avant. Pèse sur le piton rouge avec le point d’exclamation, en direction de l’autre voiture.
Silence.
Un ange ne passa pas.
Merde. S’cusez monsieur, s’cusez.
Confondue en excuse, je lui fait ce qui me reste de rictus pour sourire. Et me dirige tranquillement vers MA voiture, un tit peu plus loin.
Ducon-pas-si-con me suit.
Intellex (rouge comme une pomme sur les dessins d’enfant) : “Ça va aller, merci” (en espérant qu’il s’en retourne vers le poteau d’où il venait).
Ducon-pas-con (Avec sa face des Bel Canto): “J’veux être sure que tu sais si c’est le bon char, fille”.
Intellex : Bin là là… (dans ma tête là, “Heye le gros, r’garde, ça va faire, tsé, hein, wooo. La honte.)
On arrive à la hauteur de MA voiture. Anthracite, là. Pas noire. An-thra-ci-te.
Ducon : “Christ, est’même’pas’noire !”… (Puisqu’on en parle, monsieur, heu, vite de même là…) ; “Calvaire, c’est l’même’char mais pas d’la même couleur”… (J’essaie de lui faire un gentil sourire de minou cute comme dans Schrek). “Sacramant, fille !”. (Découragé, il est au désespoir… et merci les Bel Canto !)
Il se donne un ‘tite claque dans le front. Me tourne le dos et repart.
Et je reste plantée là, devant Lynda-la-Mazda, observant bien pour la première fois de notre vie ensemble qu’anthracite, nenon, c’est pas noir. Avec le joli soleil qui plombe dessus là, là, rienqu’à voir, on voit bien : même bourré de bouette grisonnante qui date de l’hiver mouillé. Anthracite, c’est gris. Foncé, mais gris pareil.
Doh.
J’croyais qu’ c’était mon lot d’vie que d’passer pour une tache dans des situations semblables! Crampeeeeeeee. J’ai adoré le texte! T’as le don de travailler le visuel comme pas une! J’ai déjà hâte de lire tes péripéthies de balades en moto!
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Intellex répond : Hooo ! Que non !! C’est mon lot également ! Et c’est rien sur ce coup-là, j’ai passé rapidement sur tous les commentaires réellement “émis” par cette pauvre moi AVANT que je ne sache que Ducon n’était pas si con ! Dis, tu as déjà lu la pire des pires fois où jr n’avais pas “allumé” à temps ??? C’est par ici. J’en cauchemarde encore…
hahahahaha. Rire du malheure des autre y a rien de meilleur on dirait surtout quand c’est toi qui raconte comment des fois la vie nous met dans des situations terrible. Ce genre de sourire qui me fait passer une bonne jourée, c’est grâce à toi alors merci Intellexuelle. Ça va me faire une très bonne histoire à raconter au bureau, hahaha.
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Intellex répond : Si j’avais à aller au bureau, je la raconterais aussi celle-là. Mais en disant “je connais une fille… pffft… écoutez-bien ça… nounoune de même…”. héhé.
Wow! Ça valait la peine de faire le détour par chez vous aujourd’hui!
Mais j’ose pas imaginer la honte… lol
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Intellex répond : Sur le coup, c’est pas si terrible, comme honte. C’est après… quand ça te rentre dedans, quand tu sors du cadre, en extériorisant. Ou quand tu te surprends à avoir envie de changer l’un des personnages de l’histoire en la racontant. Comme genre tsé, “une fille là, que je connais”…
Je crois bien que tout est dans le “fille”. Sans ça, le charme se perd…
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Intellex répond : Si javais su les décrire, Kennza, tu aurais dit, je te jure : pouhahaha, tout est dans “ses yeux”…
Tordant!!! Je suis pas mal sûre que l’on ne t’y reprendras plus à te tromper de bagnole, surtout la couleur…;-)
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Intellex répond : Immédiatement en arrivant à la maison, j’ai collé dans la vitre arrière un autocollant du CAA qui trainait ici. Je pense également à reposer ma tite poupée hawaïenne… juste pour me donner un ou deux repères !!
Mouhahahahahahahahaha!!! Jpas capable ‘parler’!! Trop crampé!!! Hahahahahahahaha!……
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Intellex répond : C’est bin pour dire hein, d’habitude, c’est à toi que ce genre de truc là est censé arrivé !!!
ahahah!! Ne t’en fais pas, mon auto était stationnée dans l’entrée chez mes parents et ma mère se demandait c’était à qui, cette auto noire là…! J’ai fait peinturer ma voiture anthracite l’été dernier…!
Pour les sovenirs, c’est ici : http://dansmeslunettes.wordpress.com/2007/07/06/photos-de-mon-projet/
et ici :… je ne retrace pas le billet post peinture… ça va mal!
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Intellex répond : Hein, que anthracite c’est noir, hein ! Vive ta maman Annick !!! On va bien s’entendre, elle et moi ! héhé !
Ahahah
C’est siiiiiiiii drôle encore une fois!
T’es divertissante Matou(e) !!!!!
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Intellex répond : C’est un autre point de vue, hein ? Mon gros Ducon-pas-con ne pensait rien de tout ça, je crois !!
Quel excellent billet, quel sens du punch… tu es responsable d’un des pires boires de Judith, qui n’arrivait pas à rester au sein tant il tressautait sous mes éclats de rire
Pour la couleur, ça ne peut juste pas m’arriver. Je suis la fille qui change la paire de p’tits bas de bébé si ça ne matche pas avec le reste… Je différencie les teintes les plus subtiles, au grand dam de mon chum (non, mais le rooooooose de ces bas-là ne va pas DU TOUT avec le top!)
Par contre, les modèles de voiture, ça ne me reviens pas. À l’époque où j’avais un vieux Pontiac blanc, je me suis plus d’une fois dirigée vers une voiture blanche qui n’avait rien à voir. Moi, tsé, tant qu’elle était blanche…
Je suis aujourd’hui l’heureuse propriétaire d’une Mazda3 orange crépuscule. Y’a d’autres voitures oranges sur le marché, mais pas de cet exact orange-là. Aucun risque de me tromper… sauf peut-être avec une autre Mazda orange crépuscule!
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Intellex répond : Hey ! Je crois que c’est une première dans l’histoire du blogue d’Intellex qu’il y ait du lait partout !!! C’est quand même paradoxal, mon affaire. Je suis une fille “de char”. Je reconnais toutes les marques, toutes les déclinaisons, toutes les options… mais je n’arrive pas à reconnaitre “mon” auto… “Orange crépuscule”, c’est romantique, on dirait !
Pourquoi est-ce que je ne suis pas étonnée? J’imagine d’ici ton Mex rire cette anecdote!
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Intellex répond : J’imagine que tu avais déjà lu le billet sur ma recherche de pilules du lendemain… après ça, n’importe quoi de “mêlée un peu” de ma part devient la norme, non ? héhé !
Bravo championne!
J’en connais un qui a dû se marrer rendu au soir!
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Intellex répond : J’ai eu droit à une version maison de la pub de Nescafé… “Let’s go pirouette, let’s go…”. Ça résumait bien tout, tout, tout.
Merci merci merci pour ce sourire étampé dans mon visage! J’ai l’air fin derrière mon écran là, très discret ça au boulot!
J’adore des situations comme celle là. T’as pas eu envie de faire comme si c’était pas la tienne? Genre “ostie de char de courtoisie aussi, j’avais demandé au gars de me prêter un char pareil au mien pour pas que ça arrive!”
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Intellex répond : Haha, sur le coup, j’y ai pas pensé !!! Ça aurait été en plein dans mes cordes en plus d’essayer une réplique du genre !
Sublime ce billet madame!
Fallu que j’attende le proprio à la pluie… Bien content de pas être le seul à se tromper 
M’était arrivé sensiblement le même truc. J’avais mis mes emplettes de Noël dans une autre voiture. Me rends compte que c’est pas la mienne. Essaie de ré-ouvrir le coffre… Pu capable
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Intellex répond : Après avoir ris un bon coup, héhé, je me suis tout de suite dit “ça parait que la nature est fucked up depuis quelques années. J’ai bien lu “emplettes de Noël” et “sous la pluie ?”. Ou alors tu fais ton magasinage en octobre, ou alors…
Non mais c’est tout simplement délectable ton billet…Tu viens de mettre du soleil dans ma journée!!!
Mouhahahahah!! j’imagine tellement bien ton visage…
Dis-moi…avec tes dernières péripéties de teinture…tu devrais décolorer et te teindre en blonde finalement!!!Ça passe toujours mieux quand on fait ce genre de gaffe!!!
Bonne journée!
BS x
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Intellex répond : Comme quoi je participe sans le vouloir à défaire le fameux mythe des blondes, héhé ! Votez pour moi !
Y’a presque pire. Embarquer dans la voiture, côté passager, en sacrant comme un charretier parce que t’as eu une journée de cul.. lui dire “ben coudon, sti, tu pourrais compatir un brin, tsé!” … et réaliser que le monsieur assis là, ben… c’est pas ton monsieur. Et qu’il te regarde horrifié qu’une si jolie madame bien mise ait un vocabulaire aussi peu châtié…
*soupir*
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Intellex répond : Arrrghhh. J’pensais pas dire ça, mais là, tu me bats !!! Haha !!! (Quoique, si j’y repense, une fois, j’ai solidement pogné le derrière d’un homme en plein centre commercial, étant certaine - vu de dos - qu’il était mon chum… La blonde du gars l’a trouvé moins drôle… Je suis certaine qu’elle ne le croit toujours pas, qu’on ne se connaissait pas lui et moi tellement on a rit quand on s’est rendu compte de “ma” gaffe…). Dans ce cas comme dans le tien, on voit bien que l’habit ne fait pas le moine, hein ? héhé !
Comme dirait Nelson des Simpsons : «Ha Haa»!!!
Let’s go pirouette, let’s go!!
Ok, c’t'assez
On se sent tellement petit quand ça nous arrive des situations de même…
Je suis malentendant, et je suis allé voir un médecin, hier. J’avais mal compris son nom quand j’ai pris mon rendez-vous. Donc je me présente à l’accueil «Bonjour bla bla bla, j’ai rendez-vous avec Dr Latour à 2h». Préposé à l’accueil : «Euh, y a pas de Dr Latour ici…laissez-moi vérifier votre rendez-vous… ahh, vous êtes avec Dr Lattouf». Moi (toujours pas compris) «Hein, quoi???». Préposé : «Dr Lattouf». Moi : «La touffe???» Préposé (big smile) «Ben oui, Dr Lattouf, vous pouvez même demander à ma collègue, c’est bien son nom». Disons que quand j’ai finalement compris, dans ma tête y était hors de question de demander à sa collègue, qui avait déjà tout entendu de la conversation…
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Intellex répond : Dans ce cas-ci, “Pirouette” devait être mon nom de code. J’ai chanté la toune de la pub pendant presque tout le trajet du retour… Dr.Lattouf, crime, il aurait tellement été bien placé dans mon billet sur “Non de nom” où on recensait les noms les plus weirdos pour les gens ! Ça aurait été encore plus winner s’il avait été gynécologue… mais je m’égare, je m’égare…
Tu devrais personnaliser ta voiture avec quelques égratignures et quelques bosses, ici et là. Tu vas la reconnaître plus facilement!
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Intellex répond : Hell yeah ! Sauf pour les égratignures… Mais j’ai quand même mis l’autocollant du CAA, plus un petit autocollant Harley-Davidson en arrière. Juste pour me donner une petite chance !
Je lisais ton billet et soudain m’est revenu le souvenir d’une histoire de Tim Horton ou une poublle irascible ne voulait vraiment pas prendre ta commande !!!
Parfois les grands esprits ont des moments de trop grande concentration sur des événements fortuits !!!
T’es vraiment magnifique La Matoue !!
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Intellex répond : haha ! C’est ce que ça donne d’avoir des Intellexlecteurs fidèles ! Tous nos mauvais coups remontent à leurs mémoires, héhé ! Ce billet-là, en effet, était la pointe de l’Iceberg de ma tête en l’air hein ? Des fois, mon Mex dit que “le génie frise la folie” et qu’arriver au bout, ça r’vire de bord… Ça me console un peu. Ahaha !
«fille»… Juste ça, moi, ça m’aurait hérissé les poils….
Ducon, tu l’as dit!
Dans la bouche de Fardoche, “fille”, ça sonnait pourtant si bien… (dit la banlieusarde en train d’écouter Passe-partout avec sa grande…)
ahaahahahahAHAHAHHAHA
ahahhahahHAHAHAHAHHahhahaha
Mais qu’est ce que j’ai ris!
parce que moi aussi, ca m’est arrive!
Avec MY Hyundai, couleur AMETHYSTE-MAUVE
C’est pas gris ca madame (sauf tard le soir, connard)